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性单恋者:“我不是渣,只是有病 ”

时间:2020年05月19日信息来源:一点资讯点击: 加入收藏 】【 字体:

如果有一个人,追了你很久,你欣然答应后他却翻脸不认人。

你的示好被无视,服软附和被冷眼相待,你会不会觉得自己遇到了渣男/女?

这是很久前壹习的读者咨询的问题。

对方漫长的暗恋期并不作假,甚至分开时也能感到他的痛苦无助,可是他却坚定地不能和你走下去了。

这种感觉极其糟糕,不同于碰到恋爱捕手的愤怒,更多地是无助。

她试着和男生沟通,但不欢而散。心灰意冷的她最终同意了分手,结束了这段对方暗恋一年,官宣仅有一个多月的恋情。

她不懂,为什么戛然而止的好感被迅速抽离,到底是什么原因?

我想,她大概率遇上了一个性单恋者。

性单恋者:“我不是渣,只是有病 ”

所谓性单恋(lithromantic),百度上给出的的解释是:“对某人产生爱恋,却不希望获得情感回应的人(这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失)。

简而言之,可以概括为,我喜欢你,但若是你喜欢我,我便不喜欢你了。

有人说,性单恋者执着的不过是喜欢对方的感觉,喜欢的是幻想中的你,最迷恋的仍然是自己。

也有人说,能喜欢上如此不堪的我的你,好像也没有那么值得我喜欢了。

也有人说,他们只是对单恋的感觉上瘾。

性单恋者:“我不是渣,只是有病 ”

可我觉得,很多性单恋者只是习惯逃避。

我和多多是初中同学,很巧的是一路同班最后考上同一所大学。

她性格开朗,喜欢我们的班草很久,高中时期,她暗恋对方两年。

零食礼物、偶遇分别,大家心照不宣地起哄。

当时盛行传小情书或是短信告白,但多多却从没有向学霸班草告白。

假期我们一群人会约着一起疯,一起看他们打球,他俩总是有聊不完的话。

她喜欢他,大家都知道。

高考结束后,终于在一起的恋人被大家笑着调侃。

可现实是,虽然两个人在一起了,却反而再也没有单独出去逛街吃饭,社交网络上的沟通也变成长串的消息下,以多多一个“哦,嗯,好的”的回复结束话题。

最终还是分手了,不到半年。

性单恋者:“我不是渣,只是有病 ”

多多说,在一起后,她反而觉得压力过大,男友想牵她的手,她会想不自觉躲开,当对方对她好一点她就觉得压抑,他所做的一切都让她想逃。

可这一切,他并没有错,错的是自己,是自己没有办法接受对方的示好,所以只能躲。

小时候的多多在家人争吵时就会自己躲在房间的小角落里,外面吵多久她就会哭多久。

面对父母的歉意她表面说着没有关系,不等他们解释又躲开,同时给自己的心又上了一道锁。

直到后来,她遇上了一个特别喜欢的人,可明白再也不可能在一起,因为或早或晚他们迟早会分开,那不如就让伤害降到最低。

多多和他分开后再也没有谈过恋爱,因为她仍然无法控制自己的逃避冲动。

性单恋者:“我不是渣,只是有病 ”

《人间失格》中有这么一句话:懦夫连幸福降临都害怕,触到棉花都会受伤,当然也会为幸福所伤。

其实,把下意识回避爱这个举动剖析开,是对自我的过度防御。

缺爱又渴望爱,可出于对自己的保护意识,害怕失去而选择不接受,逐渐养成了一种面对亲密关系的逃避模式。

极其矛盾的状态,却真实存在很多人的身上。

仙人掌的刺表面上保护了自己,可也伤害了那些想靠近的人。

强烈渴望对方的靠近,却又害怕失去,只能用逃避去掩饰内心的不安。

因为不相信自己也能被无条件保护,自觉“我不配”,但又不舍得亲手斩断这份念想,所以采用冷处理好让自己好过些。

性单恋者的深层自我保护意识就像孤岛外的潮水,裹住自己的同时切断了互动通道。

性单恋者:“我不是渣,只是有病 ”

经常会收到很多留言说自己好像无法接受对方的爱,该怎么办?

写这篇文章前,我纠结了很久,很怕敏感的人对号入座,画地为牢。

所以写写删删,越改越不满意,但最后还是想把这篇文章发出来。

我好想告诉那些无法接受他人爱意的朋友们,别害怕,你是渴望爱的,只是你暂时还没有准备好。

感情并不是单方面的付出,它很奇妙,需要互相尊重,彼此磨合。当你对对方好的时候,对方也想用他的星星之火来温暖你。

如果尚且做不到接受亲密,那就循序渐进,先学着表达自己,尝试着解开自己内心的枷锁,用试着接受去替代逃避,也许你会遇到那个愿意慢慢陪你改变的人。

世界这么大,你总得试试,不是吗?

你害怕被爱吗?


(作者:人类调研所  编辑:欣文网)


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