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最近很火的「约会式约p」,你能接受吗?

我承认,我现在是个海王。

有的人天生就是;而有的人,被渣被伤过之后才变这样。

我是后者。

之前我也认真用心谈过一个女朋友,有一说一,人长得不错身材也好,而且综合条件都不差,放在人堆里绝对抢手。

那时候觉得自己挺幸运的,能遇见她。

当然了,我自身的条件也不差,不然我们也没有机会在一起。

我很爱她,花了很多的心思在她身上。

以前我是个比较强势的人,她不喜欢男人太强势,我就尽量顺着她,收敛我的个性脾气,她喜欢吃好吃的,我就带她去不同地方尝遍美食,自己还努力学。

她欣赏那种多才多艺的男人,我也偷偷自学了一些乐器,想在她面前秀一秀。

于是我朝着她喜欢的样子努力往前走。

我做的这些,无非是希望我跟她有一个圆满的结局。

只要结局是好的,过程要我怎么样都行我也都接受。

这大概就是真的爱上一个人的样子吧。

可是一旦你爱上了一个人之后,你就得缴械投降,并且把你身上所有的武器都交给对方,对此你还甘之如饴

我们就这样谈了一年多快两年,在我准备跟她求婚的时候,她冷不丁跟我提出了分手,没有任何的回旋余地。

听到她提分手的那一瞬间我还以为她是在跟我开玩笑的,我还有点生气的让她别开这种玩笑,这可一点儿都不好玩。

她直勾勾盯着我,我知道,她没有开玩笑,她是认真的。

“为什么分手?我们不是好好的吗?

如果我哪里做得不好你不满意的话,你可以跟我说,我改就是了,你别跟我分手,行吗?”

我用一种近乎哀求的语气跟她说,希望我们能坐下来好好谈谈。

但她连谈的机会都不给我也不给我们这段快两年的感情,我不知道是她不爱变心了,还是我做了什么让她不满意,她只是说:

“你没有不好我也没有不满意,但是感情的事情不是这样就可以的了,如果仅仅这样的话,也就简单得多了。

你很好,只不过是我们不适合罢了。

有时候我真的觉得“适合”这个词是很多人为自己扯的借口,显得很虚伪恶心。

但分手就是这样啊,它从来都不需要两个人商量同意盖章之后才能实行,它只要有一方提出,就已经自动生效了

甭管你单方面有多努力。

02

跟她分手后,我消沉了很长一段时间。

每天除了喝酒,对什么都好像不感兴趣。

我自问,并没有对不起她,即使我哪里做得不好或者不小心伤害到了她,我也不是故意为之的,只要她说出来,我都会认真听。

可是,她连最后的一个说法都不愿意给我了。

我开始怀疑自己的真心,我觉得以前的我蠢得要死,脑子有问题,傻不拉几把自己的真心捧在别人面前,让别人有机会狠狠践踏。

而这个机会还是我亲手给对方奉上的。

突然就觉得,好好谈恋爱、认真对一个人是真的没劲,在这个谁付出真心谁用真情谁就是傻子的社会里,每个人都学会了如何武装、伪装自己

所以聪明人都学着封锁自己的心,走肾可以,走心不行,主动权必须掌握在自己手里,这样才能立于不败之地。

在我消沉后慢慢恢复的那段时间里,我接触到一个好玩的东西,叫做「约会式约炮」。

其实也不难理解,就是字面上的意思。

做情侣约会做爱时会做的一些行为,但其实我们并没有进步一发展的可能性也不是情侣,我们只是单纯约炮单纯享受这短暂情侣的时光

这段关系并不需要互相给予承诺,也不需要所谓的忠诚互相羁绊,更不需要像情侣夫妻那样付出那么多时间精力去经营和维护。

多好。

反正我个人是很喜欢很享受这种行为和状态,而且怎么玩都不会腻。

前段时间我跟Lucy在微信上聊得很好。

我们的聊天方式很暧昧也有点像情侣的那种,每次聊天都能聊得我心痒痒的。

然后我就干脆约她出来见面,她也答应了,我们就像情侣一样约会。

吃了个饭看了场电影,途中还牵手了。

氛围感满满,不知道的人这样一看还以为我们是情侣,有那么一瞬间,我也差点以为我们是。

但我们都知道,我们只是像情侣,满足彼此一时的寂寞和生理需求,但我们并不是

因为我们很快就走进了酒店,做着彼此真正或者说心里最想做的事。

我并不觉得这样有什么不妥的,只不过现在的人的需求越来越多元化,所以这样的模式才得以存在。

而且,未来很可能还会出现更多我们现在无法想象的人与人之间相处和相伴的模式。

这个倒也不一定说要大家都能够理解。反正那时的我就是这么想的。

03

事实是当你打开某扇门的时候,再想要关起来就没那么容易了。

我在「约会式约炮」中沉迷了,这种不用付出感情和真心的感情,也不用担心会被人伤害的感情,真的很适合我这种在感情里被人狠狠伤害和践踏过的人

我当时还发誓,以后再在感情里走心我就大嘴巴抽死我自己,我也不会让这种事情发生。

不过有时候现实就还蛮搞笑的,你越是发誓越是怎么样,就越来怎么样的。

而且感情的这种事情它的微妙之处就在于,你不知道在什么时候你会对谁起那种微妙的感觉,你无法完全控制,而这才是最可怕的

……

当她出现在我面前的那一刻,我承认是我确实心动了,我违背了我的誓言,但我还是努力抑制住了自己的这份心动。

我曾为“心动”付出过怎样的代价我自己知道,那种感觉那种经历我不想再来一次了,真的太难受太痛苦了。

但因为一些原因,我们还是不得不经常见面和交流。

这种感觉让我很矛盾也很痛苦,那种想要进一步又害怕进一步的感觉在步步紧逼着我,让我无法前进也无法后退

尤其是她那一双大大的眼睛盯着我看的时候,我更是会语无伦次,一点儿都不像我。

我也能感觉得出来,她是喜欢我的。

我想,如果我能主动一点的话,她应该不会拒绝我,我们是可以在一起的。

就看我愿不愿意了。

后来我们没有在一起,我刻意疏远她。

没错,我是喜欢她的,这点我没法回避逃避,但我知道,以我现在的状态去喜欢她,对她而言是不公平的

现在的我就好像是“坏”掉了的机器一样,无法正常运转,如果强行开机运转的话,很可能彻底死机,就再也没法恢复了。

于是我选择停了下来。

约炮停了,纸醉金迷的生活停了,穿梭在女人身边的生活也停了。

因为我猛然发现,如果我再不停下来,我以后即使再碰到喜欢的心仪的人,一样也是如此

我以前觉得这样的约炮没什么,但现在我才明白,约炮约多了,过于放纵自己的欲望的话,你会失去爱一个人的能力的。

更重要的是,你会更不懂如何去爱你自己。

这是很可悲的一件事。

我也是经历了这样的一遭之后才有所体会的,如果没有遇见她,现在的我也许还继续沉沦在那种虚幻的生活里,所幸我慢慢抽离出来了。

所以啊,没有去约过炮的,不要为了任何人任何事去尝试,不是什么新鲜的事物都值得你尝试的。

有些东西,不过是在糖果皮下包裹着的一颗毒药罢了,最终会受到伤害的是你自己,无论是身体还是心理。

希望我的故事能给你一点点提醒吧……

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