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这可能是世界上最大的恋爱误区

在所有的恋爱经验里,都会出现这么一条:不要把精力都放在对方身上,要“把注意力多放在自己身上”,生活自然会顺起来、关系会更舒服起来。

不知道你们是怎么想的,之前,我理解这句话的意思是:你可以减减肥,跑跑步,多看两本书充实充实头脑,学潜水、学外语、学跳舞,掌握些新技能,再比如练练化妆……

总之是任何情感博主都会建议的,德智体美劳地全方位提升性吸引力。当然,你还可以更多地去发展学习和事业,大把赚票子,做精英职场女性,情情爱爱都靠边站。

其实,如果这样理解,底层逻辑是讲不通的。

表面上说,“不要把注意力都放在对方身上”,但通过市面上通行的这套「自我提升方案」,其根本目的,还是希望提高自己在恋爱市场中的“竞价”,释放出“升值”后的魅力,从而让喜欢的人自投怀抱。与其说自我提升,倒不如说更像一种自我标价,因为——

人在强迫自己调控注意力的时候,本身就很难投入其中。我们之所以会情不自禁地牵挂那个人,就是因为荷尔蒙来势汹汹、不可遏制。此时,要求动心起念的人压抑欲望,去减肥、学习和加大工作强度,事情不一定能做得出彩,却可能把身体和大脑搞得疲惫不堪。

尤其是像我这种恋爱脑的姑娘,一旦陷进去,吃饭睡觉,生活里挥之不去的全是他的影子。我甚至理解为什么初高中的老师严抓早恋——因为真的是学不下去啊!

更何况,这些“自我提升”的方案往往需要不少的时间成本,心动的对象却不是想等多久就等多久的。

我们无法达到“完美状态”以后,才胸有成竹地步入恋爱。

因为压根就不存在“完美”。

面对喜欢的家伙,人多少会有些自卑的心态。我们把对方设想得很完美,总想要等到自己足够“优秀”后,才能“配得上”。于是有了暗恋时撩拨的憧憬、热恋时充分自我展示的甜蜜,更有了磨合期的痛苦和倦怠。原来每个人都有这么多缺陷和局限,原来,不论“提升”得再好,还是一样会出问题。

后来我终于明白,“把注意力多放在自己身上”,指的并不是强迫自己去吻合流行的社会标准,获得更好的身材、更高的职位和仅仅是看上去更“充实”的生活。

「注意力」三个字,说回自己,其实是心灵的放松和对自我的接纳

也许这个世界上,慕强的心理永远不会消停,但人们倾心的,并不一定是「强者」。最惹人喜爱的,往往倒是那些「喜爱自己的人」、那些放松的人、那些哪怕看上去是在“浪费时间”,也在舒展地享受生活的人。

当一个人能无条件地爱自己,Ta便不需要等到“变优秀”后才领奖似的去追求谁,Ta自然而然地能就大方地自我展示,友好地散播爱意,因为Ta不企求从对方身上获得更大、更包容的爱,这份爱,Ta已经赋予自己了;Ta只是顺应天性和荷尔蒙的作用,去与喜欢的人构建连接。

这正是爱情发生的最古老和健康的方式。

我把上一段恋爱谈得有些糟糕,正是因为我没有领会。爱情当中,“处得不累”的前提,便是不需要谁去迁就谁。不必一拍即合,但两个人最后都得偿所愿。

我期待你给我买花儿,不用暗示和旁敲侧击,直接大大方方地告诉你,我喜欢什么样的玫瑰,你爱我,就会给我买到。如果你不买,我就自己去买,而且买最漂亮、最大朵的,比你选的还要好。

所有的关系,能处好,无非是这样。

琢磨清楚这一点,已经是我失恋很久以后。现在我还没有心爱的人,但生活在悄悄改变:和朋友的争执减少了,对家人的理解增多了,越来越知道怎样照顾好自己了……而且,每次和朋友讨论他们的恋爱情况,我总能给出不一样的建议。

喜欢上“渣男”的闺蜜,我不劝她回头是岸,反而说你要撞破南墙,不破不立,想怎么做就怎么做,以你这么烈的性子,伤够了反而能愈合,作个大死,之后就再也不会作死。她听得有些发愣,但马上就明白,这正是她真心想寻求的“答案”,她只是缺一个人帮她说出自己不肯接受的想法。

和男友冷战的gay蜜,以我从前的热心肠,一定会“越界”去联系他男朋友,为二人调解调解,但这次我只是安静地听他把话说完,随即就拉着他去KTV嚎了一晚上。玩够了,第二天我们去港式餐厅吃了一顿精致到简直做作的早茶,还帮他打了个专车送他回家。Gay蜜心情大好,回去就捡起很久没玩的吉他,给我录了一支很好听的《Rolling in the deep》,我边听边笑。

朋友们都说我变豪气了,常常有些举重若轻的派头。我说这是因为我懂得爱我自己了。我的精力完全不在什么身材管理或时间管理,我接触了冥想和放松疗法,看了不少喜欢的现场音乐会,解决生理需要就靠花样百出的玩具,做每件事都是出于我觉得值得。

有了这样一段美妙的所谓“空窗期”,我想,下一段恋爱,我一定能谈得轻快、顺利很多。

所以,以后对方不回你消息的时候,实在是没必要委屈。把不满直接发泄出来,关上手机,去请自己吃顿好的,看场电影去吧~

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