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拿人手短,就要被睡到腿软?

最近我的一个朋友和初恋破镜重圆了。

和学生时代的初恋已经分手多年,但大家都看得出来,她始终不曾放下。

手机换了好几部,当年的照片却始终留着。跟她聊男明星时,她总是会提到男星和初恋哪里相似;当她有新的追求者时,她又要挑出人家身上的错处,与初恋比较。

总之,旁人总有千般万般的不是,不如那个他,浑身上下都是闪光点。

终于,就在不久前,她告诉我,因为工作变动的关系,她重新回到了当年求学的城市,而留在那里的初恋知道后,顺势就跟她提出了见面。

“到底去不去啊?”

她追问的语气紧张而兴奋,好像我的回答真的可以阻止她前去赴约一样。

很快,新的消息传来,她的新工作因为疫情黄了,恰好初恋的上一段感情也黄了,所以,他们破镜重圆了。

之后,几乎每一天,她都会发来新鲜的狗粮。周五是夜场的电影,周六是游乐园的约会,周日是一起做饭的温馨……不一而足。

她的快乐,满满当当地充斥在那些文字、图片和语音里,让我这个朋友也为她感到高兴。

直到一个周五的夜晚,她缠着我,一条接一条地发着微信,哪怕我表示手边有其他事,她仍然坚持要和我保持对话。最后,对话结束得不明不白,到了周六中午,才又发来别的话题。

因为足够亲密,她也不多遮拦,直白地告诉我,夜生活过度,卧床几小时才能恢复。我用“旱的旱死,涝的涝死”的调侃,送去了一个损友的祝福。

这样的情形很快重复又重复,每周好几次,具体时间看她男友的身体情况而定。于是,我都会在晚上尽快结束和她的对话,以示通情达理。

直到她在夜晚无奈地联系我,表明尽量多聊,能拖就拖。

我才知道,原来,她并不享受。

按她所说,当年的校园恋爱非常纯洁,两个人都还是学生,不敢越雷池半步。现在都是社会人了,很多事也就自然而然地发生了。

偏偏,初恋是个天赋本钱好且非常欠缺服务意识的伴侣,还有一些更加粗暴的偏好,如今正是情热,更有些不管不顾的意味,令她的夜晚非常难熬。

我不免心疼她的“过度包容”,向她建议可以跟男友提出自己的需求和意见,如果有共同的情侣朋友,也可以取取经。

毕竟,身心上全面的相互磨合,才能成就一段于身心都有益的健康关系。

话头一开,她多少有些收不住,一股脑地向我倾诉了不少过于刺激的细节,令我不免咋舌。

事已至此,我也只能感叹,直说她是真的很爱男友,才愿意纵容这样的行为。

她无奈地回复,因为到了新的城市后,工作因疫情取消了,转了一圈,没有很合适的工作机会,和男友复合后,虽然没有同居,但男友在经济上对她照拂很多。现在日常拍照分享出来的,基本都是男友在买单。

正是因为男友金钱上的帮助,令她有种拿人手短,吃人嘴软的愧疚感。所以到了床上,很多本该严肃说明的底线都成了婉转请求。

男友也只当是情趣,不疑有他,于是愈发投入,如此循环往复,最终,她的底线几乎被践踏殆尽。

如果只是羞耻和疲倦,问题倒也好解决,但是疼痛大于舒爽的体验却令她非常难以忍受。她试过撒娇、求饶、谈条件,男友总是说时答应得好好的,做时又抛诸脑后,令她气结。

大约是爱火重燃的心情太过炙热,所以哪怕逐渐叠加了很多辅助手段,也难以改变她男友总是急于直捣黄龙的态度。最后,她无力的推搡和沉默的泪水反而成了助兴的工具。

又一次节庆的放纵后,她发来了牵手逛街时拍下的夜景。我旁敲侧击地想确认她的近况,她却只是说,事后的温存很暖心,让她忍不住落泪。

问及关键,原来没有他的进步,而只有她的习惯。再多几句,她便不愿再谈。让我很有些“怒其不争”的感觉。

良久,她才跟我说,占有和被占有都是爱的表达,而真爱一个人,就是会愿意为他忍耐。知道我又要反驳,她便讨饶般地换了话题,叫我不忍苛责。

这时候,我才明白,原来在一开始,便已经错了。

或许是因为我们这代女生的性教育,基本来自于那些古早言情小说的虚构。

当我们走入两性交往,就容易把男性主导的行为默认为必然,将强势作为一种爱的宣誓,把过度的占有欲解读为甜蜜,将急切的欲望视作情难自禁……

这种自我沉溺的纵容,反而不利于亲密关系的长久发展。

要打破这样的窘境,我们先要明确自己和对方都是平等的关系。恋人之间,性应该是爱的延续,是一种双方共同愉悦的体验,而不是针对经济或情感上馈赠的一种偿还。

愿每对有情人都能坦诚沟通,渐渐达到供需平衡,有来有往的快乐境界。

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