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聊聊感情里普通女孩很容易走进的认知陷阱

一个读者,突然评论了我很久以前的一条微博。

那条微博在讲,人总是会忘不掉一个“差一点”得到的人,因为“差一点”的关系,最能召唤出人内心贪婪和妄念的魔鬼。

她评论说:其实没有差一点,所有的“差一点”,实质上都是“差很多”,你以为“马上就可以了”,其实中间还隔着千山万水。

说实话,这条评论让我醍醐灌顶了。

以前跟一个学霸讨论考试。我说,每一次,我参加“通过性”的考试后,都会做噩梦,梦到“差一点就能过”,比如过线分是120分,我会梦到自己刚刚好考了118分、119分,这种恐惧像针一样打进身体里,我甚至会被它惊醒。

学霸学历比我高,他说,你应该这么去思考问题:比如,120分能及格,你却差了一两分,但你真的倒霉到——所有的都复习了,恰恰只有这两分的知识点没复习到——这样的程度吗?肯定不是。往往是,你有大概20个知识点没复习到,而你差的两分,就在这20个知识点里面,只是另外的知识点遗漏没有体现在卷子上。

“这个差距,卷面上体现出来是两分,实际上是十几分,甚至几十分。”

后来想想,这真的很像我们跟某些人亲密关系的隐喻——看起来,我们天造地设,说遍情话,心知肚明,极尽试探,好像离“在一起”只剩一个步骤,就是谁把手多往对方的位置伸一伸就好。

但是你们之间,相差的,就仅仅是,一个伸出手的冲动,这样一个小小的步骤吗?

不是,你们之间差了特别多,特别多,这个“特别多”,一直被掩盖着。

写这篇文章的时候,我想起一件小事。

我写过很多次18岁曾经跟一个男孩告白,在告白的前一个多月,其实有这么一件事。我们一起打车回学校,一起坐在后排。路上有些颠簸,我动了一点心机,我假装快要睡着,脑袋随着颠簸,一点一点往他的肩膀靠。

还没有靠上去的时候,他转过头来看我,用手把我的头直接摁在他的肩膀上,然后开心地笑了。

那个瞬间,我觉得自己好像越过了“在一起”那条线,就好像跟他肩膀的距离,那个几厘米,就是无法反驳的佐证。

但后来并没有,回校,告别,第二天我打开手机……没有人提起什么,又变回不太敞亮的“普通朋友”。

其实那一段里类似的事情有很多,太多太多极其接近“喜欢”的片段,就像感情的赝品一样欺骗着经验不足的我。很后来我才知道,从来就没有“差一点就能在一起”,明明就差很多:因为他本来就还在喜欢着其他人,因为第一眼我不是他的印象深刻,也因为相处中我没有给他更多惊喜,新鲜很快变成乏味,因为这样那样,他早早就在心里敲定:

她不会是the one,我也不会跟她在一起。

所以过程中,多么多么靠近,都是徒劳的。

“差一点在一起”是个伪命题,真正的实情往往是,至少有一方,从头到尾都,并没有真的想过要在一起。

“差一点”,是单方的幻觉。

再讲个故事。

我本科一个朋友,忘了大二还是大三,交了一个普通大学的男朋友。

我们一开始都蛮惊讶……一方面是那个大学实在是离得非常非常远,单程过去两个半小时,都不像是同在上海市的距离。另一方面大家都没有说,不是歧视,但是让人不解,为什么找了一个跟本校毫无关系的大学的学生,在她说之前,我们都从来没听过那所大学的名字。

但后来听朋友跟他打电话什么的,完全是非常甜蜜的热恋情侣,我们也就把一开始的惊讶收回肚子。

在一起时朋友经常夸他的。幽默,细心,脾气好。也不时看到朋友收他的礼物,实用的有,做作的也有,都很用心。

后来大家开始开她和男朋友的玩笑,问她男朋友哪里人,她说山东,我们就问那你以后有什么规划吗?朋友划着手机淡然地讲,就是恋爱啊,没有规划的。

果然不久后就分手了……我后来私下问她,是怎么提的分手,她想了想说,就很笼统,说自己的未来不太确定,他的也是,虽然他在尽力对自己好,但自己也总是觉得他并不能治愈自己对未来的焦虑,中间始终差了点什么……

我说不是吧。你这些说辞,真的很像喝多了瞎编的你知道吧?

她说哦是吗,可能我发过去的小作文他会再琢磨一段时间了。但我说实话,我跟他在一起就是没有想过以后的,从一开始我就知道,我肯定还会遇到更好的人,几个月后我们一定一定要分手。

她给出的理由是“差一点”,但可能男孩永远不会知道,那个“一点”,本来就是鸿沟。

我不想承认,但好像确实如此,决定两个人是否能继续在一起的,绝对不是一些莫名其妙细枝末节的“差一点”。在很大的方面,如果有致命伤,那么“差一点”的朦胧,那些乱花迷人眼的情节,深藏于心反反复复缠绕的情愫,就只是对这段关系绝对不会健康发育的掩盖。

致命伤是无法克服的:

没眼缘。不太心动。错误的时机。无法接受的个人条件。

真的记住这句话:感情里面是没有“差一点”的,差一点,就等于差非常多。

站在第三方的角度去看是清晰的,但处在那种关系中,人会很难跟那些击中侥幸的暗示剥离开。

但不妨这么想一想,如果出现了这么一个人,你可以陪他玩,你可以不过心地回应他的殷勤,你甚至可以随口讲“我们以后怎样怎样”,但让你马上做一个决定,要不要跟他在一起,你又觉得万分勉强——那这是一个什么样的人呢?答案很明显对不对,他是一个你其实觉得“还不行”的人,你觉得他还不足够让你建立一段关系。

这个不足够,是质的差别,而不是量的缺乏。

很残酷的一件事情是,一个人做出“跟你在一起”这样的决定,需要的往往是许许多多你无法改变的助推因素:你的吸引力,你的条件,或者,他到底有没有在你身上,找到点什么“非你不可”的东西。

他可以一直没有找到,并且跟你保持暧昧,并且奇怪的是,行为举止里好像也找得出些许真心。我都懂的,最抓心挠肺的,就是这样稀稀拉拉真诚的好意。

可是,可是,这并不影响你们离“在一起”这件事——尽管看起来只有一点点头发丝的距离——依然是“千山万水地远”。

除非真的不幸遇到了无法克服的外力。所有的“没有”:没有同意在一起,没有结婚,没有在现有的基础上再进一步,都绝对不是只差一点的事情。

很残酷的,朋友们。

这个世界上,没有“我们差一点就在一起了”,只有“本来就不打算跟你在一起”。

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