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《小敏家》的周迅,看中年人如何恋爱

老早就想写一写这个主题--中年人的爱情。

年初看《俗女养成记》,就被陈嘉玲和蔡永森的日常磕到,甚至开始盘算,有没有这样的小学同学在老家等我。

年轻的时候被激情浪漫击倒,而年纪稍长,反而珍惜细致熨帖。

都是像被花刀改过,热油淋过的松鼠桂鱼,各个都有刺儿,却还在装得体。

最近热播的《小敏家》,也是讲的中年人的爱情,周迅演的小敏,是敏感内敛的,她有着沉重的过去,离婚后,一人独自北漂。

我们不知道,她在陈卓之前,有没有过恋人,但也能看得出,她对待感情的谨慎和小心。

陈卓接送,车子只能停在离单位不远处的路口。

儿子和妈妈从老家来北京,怕被撞破,恋人变成专车司机,迅速转为地下情。

儿子和对方的女儿知道恋情后,选择了分手。

可能,小敏的心并没有完全打开。她习惯躲进那个处处都要消毒的小窝。

虽然我很早之前就说,恋爱是一种能力。

但那时候,可能更多的是术方面的,比如不会搭讪,不会聊天,不会调情,不懂靠近之类。

而这里的能力,讲的是把自己打开,迎接别人的能力。

常年单身,不易进入亲密关系,或者很难长久维持亲密关系的人,都有几个共同的心理原因。

比如,对关系有完美要求。

要他又帅又好又深情,要彼此都是第一次,要完全不能有一点点瑕疵,哪怕只是听说他有前任,就要抓心挠肺整晚睡不着。

比如,低自尊感。

总觉得自己不值得被爱,觉得别人讨厌自己,不敢求助,不敢接受人家的好;不敢尝试改变,自我边界过强,多疑,随便遇点坎坷就放弃。

比如,自我分化不足。

缺乏界线意识,容易受人影响,盲从,不会拒绝,被PUA、被欺负也不知道反抗;唯一的应对方式就是情绪化,潜移默化与对方“共生”。

但其中最常见最典型,也最让我觉得可惜的,是亲密关系恐惧

想要爱,又怕被伤害,所以总会故作冷漠拒绝;心态谨慎,不愿轻易承诺,坚持保留底牌;

越是喜欢越是忍不住试探,偶尔故意做出破坏感情的举动,借此观察对方;甚至,有意无意倾向于和渣男交往,看着感情果然破裂,而且责任也不在自己身上。

有没有觉得很熟悉?是不是有很多都曾发生在自己身上,甚至是正在发生?

我为什么说你们这类人最可惜,因为前几种,还多少有些“9自作自受”的因果,但亲密恐惧的人,却是“可恨之人也有可怜之处”更多。

你们心里是渴望爱情,想要拥有美好的,只是脑海深处又有“阴暗魔鬼”存在,不断把你们往后面拉扯。

虽然,你们自己大多时候很丧,嘴里一直嚷着“躺平、孤独终老、单身万岁,远离男人保平安”;但,只看你们屡败屡战,哪怕一直遇人不淑,还一次又一次尝试恋爱,就知道,你们依然向往真爱,一直处在不断挣扎求生的路上,是坚强的斗士。

只要有外来力量,在适当的时机帮你们一把,你们很快就会赢得这场战斗。

所以我今天就想个大家好好聊聊,如何克服亲密恐惧这个磨人的小妖精。

亲密恐惧

到底怎么形成?

亲密关系恐惧,是个很严重的大问题吗?是天生的吗?我怎么知道自己是不是呢? 我还有的救吗?

有的救。

因为这个心态确实不是天生。它最初只是动物避险本能的一个小小分支,只是让我们有“小心坏人、规避风险”的意识,而不是抗拒亲密关系。

之所以会发展到亲密关系恐惧,是后天成长造成。

比如原生家庭关系不好,童年时时候经历了很多父母争吵、被父母亲人哄骗、抛弃的不好遭遇。

或者被自己很喜欢很在意的同学、朋友、伙伴背叛等,一点一点放大了这种恐惧。

你观察会发现,有亲密关系恐惧的人,其实不只是那些,表现得很难相信别人,很难融入某个圈子,很孤僻内向的人。

还有的人,活泼开朗,看起来能跟任何人打成一片,对身边人也很好,真心对待,付出很多;但,其实心里是很孤独的,空虚到不行。

因为他们几乎只跟人分享积极的一面,开心幸福的事,没办法跟人分享内心深处的焦虑和痛苦。

一来他确实不想让人看到自己的弱点,怕被抓住然后伤害他;

二来,他怕那样的自己不被喜欢。

于是就打造了一个虚假的、完美的、自信开朗的自我,放在人前,来保护真实的、不完美的、脆弱的自我。

她预设了的所有后果,然后一点点加固自己的外壳。

好处是,确实别人轻易不能伤害他;但坏处也很明显:太多的情绪只能自己承担。而且还大多是不好的情绪。

尤其是,被你虚假的表象吸引来的人,喜欢的,就是你伪装出来的一面。于是你更加伪装,生怕人家看穿你的真面目,你更加不敢让他靠近,更觉得痛苦孤独。

这是严重的内耗,还是恶性循环——你越痛苦,心境越不好,就越恐惧,越难相信他人,然后需要自己消化的坏情绪就越多,就越痛苦。

所以你会发现,少年时候,你还有一颗会因为谁穿了一件白衬衣,就怦然而动的热血真心。

但慢慢地,年纪大了,你就找不到那份纯真了。你越来越难被打动,越来越计较。就是因为亲密恐惧的恶性循环一直在消磨你的初心。

小敏,和陈卓,状态就是这样。

本能地喜欢,但理智上迟疑,试探,顾忌重重。

明明都是单身,清清白白恋爱,却小心翼翼不敢让人发现。偷偷摸摸约会被家人遇到,还要假装他只是个网约车司机。

在一起好开心好顺利,却不敢谈以后。心里都想过再婚,却只跟彼此反问:

“如果我求婚,你会答应吗?”

“如果我答应,你会求婚吗?”

因为有过一次失败的婚姻,所以对亲密关系的恐惧指数+1,自我保护的外壳也+1,怕孩子对自己失望,追求自己幸福的渴望-1

这就是成年人的爱情,少了冲动,多了克制,只想一切都呆在安全线以内。虽然心里并不满足当下,但更多还是怕往前一步受伤害。

电视剧里,最后一定是皆大欢喜;但生活中,如果我们一直这么迟迟疑疑,往往就是越来越冷淡,最后一拍两散。

而我们又会在心里想:看吧,又失败了一次,果然是不能再期待爱情了。

说到底,这一切的因果,还是在我们自己身上。

克服恐惧的

方法

克服恐惧,当然就是要直面恐惧咯?原则上是这样,但它之所以是恐惧,就是因为我们很难去面对。

我觉得自己每隔一段时间都有一个情感关键词,上半年是「框架」。

我之前写过:

「框架课,几乎是我这一年来花心思最多的一门课了。

这一年来,我也有一些感情经历,再结和咨询的案例,发现,“会撩”不是最重要的,而是要懂得把控节奏,同样的事情,同样的动作,何时做,相差3天,5天,结果都会不一样。

而大多数女孩子在感情当中其实是没有框架的,大多数男人怎么做,她就怎么跟,即使一开始明明自己是高高在上,被对方追的那一个,到头来,被伤害的也终究是她。」

那下半年,可能是:真诚,和勇敢。

我知道很多某音上有部分情感博主喜欢设计套路,关卡,难点,来考验男性,宣扬只有通过层层考核的男性才是真正的爱你。

我向来不太同意这一卦的,也许追求的东西不一样吧,有人追求,「3句话,让男人花了18万」

而我追求一种真正的亲密关系,这种关系的满足感,是来自于,你知道这个世界上有一个人永远不会拒绝你,他像一双巨大的手,无论何时,都在背后支撑着你。

心理学家说,这能给足充分的安全感,赋予你无穷的能量,让你拥有足以抵抗全世界的自信。

如何获得呢?

很简单,想拥有真正的亲密关系,就得尽量的去表现真实的自己。包括你的脆弱和敏感。

我检讨,我以前是一个很爱逃避的人,遇到问题只懂得躲避,谈恋爱的问题嘛,就更简单了,答不出不会扣绩效啊。

换下一个,分散精力就好了嘛。

但不能这样。

因为我一直逃避,所以一直都不具备解决当下这段关系里的问题,纵使外人看来风光,以为你魅力无限,不停更换男伴,其实是幼稚,怂包,胆小鬼。

我在上课或者咨询时候,经常会问学员一个问题:你想从这门课程/这次咨询里,获得什么?你想要改变什么?

大家的回答往往是这样的:

想要获得有承诺的关系,想要灵魂契合的爱情,想要增加自信,想要掌握主动,想要蜕变新生······

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再问:觉得这些难吗?目前最大的困惑是什么?

学员:就是迷茫,不知道从哪里下手,不知道具体该怎么做,甚至其实也没多么坚定的信心最后一定能做到。

在一切还没发生时候,就预设很多不好的后果,然后把自己吓得寸步难行。

真的去做你就会发现,原来自己一直恐惧的东西,其实没有那么可怕。

对方也只是个普通人,他甚至可能比你还紧张!

有时候,你表达内心的脆弱,反而可以离他的真心更近一步。我总算是明白了,什么叫做,感情越吵越好,因为吵架也是表露真心的一种方式。

据说,美国的婚姻咨询师判断一段关系彻底没救的理由之一就是,两个人不再吵架了。

2021年,我鼓励了很多人,勇敢表达自己的想法,她们给我的回馈,好多都说,原来说出内心想法,他并不会嫌弃我,反而笑我傻,更疼我了。

当我们不再执迷于做一个「完美的」,「不会生气的」,「极度安全感」的人,便向着感情中真实的自我迈进了一步。

离真正的发自幸福也就更近一步了。

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