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《小敏家》逃离妈宝男又遇家暴男?有些女生恋爱为什么一直绕着渣男转?

经济学上有一个理论,叫不可能三角(Impossible trinity)。

指的是,一个国家,不可能同时实现,资本流动自由、货币政策独立、汇率稳定三个目标。

就像鱼,和熊掌,和鹅肝,不能兼得,最多得其二。

这个理论,在生活中各个领域都成立。

投资,不可能既收益高、又稳定安全、还快速短期。

买衣服、吃东西,不可能既大牌,又好吃/好看,还便宜。

工作,不可能既钱多,又事少,还离家近。

男人,不可能既帅,又有钱,还深情专一只爱你。

你要是非说这不对,电视里不是这么演的,单均昊道明寺不都又帅又有钱又深情?那,要不你还是把我删了吧?

你应该看的,是角色之外的,活生生的,演员本人——巧了,娱乐圈这两年,一个接一个翻车的男明星们,给“不可能三角”理论提供了非常完美非常典型非常牢固的论据:

他可以做到外表不差、身家不菲,但忠诚专一么,基本就别想了。

可能是我见识少,反正我目前接触到的男生,认真盘算,几乎没有能同时拥有这三个特质。

甚至,很多人连一点都没占到,又丑又穷又普信自大。

有其中一个优点的,就能算是比较可爱,能拿得出手了。

能占到两点,哈,已经可以归类到优质范畴,被很多女生争抢了。

我目前能想到的,比较接近完美的,三点全占的男人,吴彦祖。

但大家看看他的情史:

初恋:MaggieQ,“全香港男人最想拥抱的女人”,陈冠希也拜倒的顶级女神。

绯闻女友:舒淇,性感迷离,风情万种只此一家,十几年没人能赢过。

妻子:Lisa S,顶级白富美,父亲是赌城拉斯维加斯赌场老板,自己还肤白貌美身高腿长小有名气的模特。

Ok,这个男人太过梦幻,我们再换个。嗯,就这几年呼声很高,很受大家喜欢的夫妻档,郭晶晶霍启刚吧——好吧霍公子的条件,其实也很梦幻来着,但是他好歹颜值比较接地气。

再看看霍公子(能查到的、被正经承认)的情史:

初恋:吕庆欣,香港富豪吕明才的曾孙女,长得很像霍启刚的妈妈,被港媒称为“翻版朱玲玲”。

第二任女友:卢恬儿,香港著名律师大佬、香港南华体育会主席卢润森的女儿,毕业于美国波士顿大学,外形高挑明艳堪比明星。

太太:郭晶晶,跳水项目历史上最有成就的女运动员,得奖无数的奥运冠军,咱们的国宝级运动员,能跟霍启刚他爸爸坐在一张桌子上吃饭的水平。到霍家,算下嫁。

看到了吗?接近完美的男人,确实是有,只是不会便宜普通女生,只可能中意跟他一样又美又有钱又有情趣的仙女。

而且,在这样的配对中,男人的那些优点,在对方面前并没有什么优势——你帅,人家也美,你有钱,人家也不差。

能拿得出手的,就只能是在深情方面努力一下了。

而我们能遇到的,基本都是在一两点上有得分,再在别的点上疯狂负分的。

比如《小敏家》里,刘小捷遇到的男人就很典型。

徐正,长得帅(至少刘小捷觉得帅),有钱,装得深情却是个pua渣男。

备胎钱峰,深情专一,却长得很一般,物质条件也一般。

这,才是我们普通女生最常遇到的真实选择。

甚至更差——没有徐正帅,却比徐正渣;比钱峰更丑更穷,还没有钱峰深情。

而大部分女生,都会像刘小捷一样,心怀侥幸,觉得这世上有“帅+有钱+深情”三点全占的完美男人,觉得自己可以遇到,并且对方会爱上自己,从而掉入徐正这种pua渣男陷阱。

很多女生对于家暴男、PUA渣男印象,还停留在我们的童年阴影之一,中国第一部深入反映家庭暴力的电视剧,《不要和陌生人说话》里的。

潜意识觉得,只有像安嘉和那样,因为一点小事,就一脸狰狞地直接动手,把女生打得头破血流,骂的体无完肤,真真切切地威胁到了女方的人身生命安全,才算是人渣。

但其实,徐正这样的陷阱,比一般的pua渣男更险恶。

安家和那样明晃晃的坏,女生们已经有警惕了,其实更容易避开。

而徐正这种,披上了一层爱的外衣,会让女生失去警惕。像刘小捷这种,多少有点恋爱脑的女生,大概率都会掉进去。

他跟踪刘小捷,故意追尾撞车,无缘无故跟客户起冲突,破坏她的工作,甚至直接把她锁在家里不让出门,在争执时候拿刀子威胁她。

甚至直接把她锁在家里不让出门,

在争执时候拿刀子威胁她。

这么恶劣到可以说犯罪的行为,他用的借口却是:“我太爱你了,爱到哪怕只是看到你和其他男人站在一起,我就会吃醋,就会发疯,失去理智。我可能伤害了你,但我不是故意的,只是不小心。”

前天的文章我们就说了——女人,喜欢问为什么。

只要给她们一个似是而非的理由,她们就会脑补出一个感天动地的故事。

这男人不仅给了理由,还给出了一个所有女人都无比期待的理由:我太太太太太爱你了!

徐正和陈卓刘小敏他们一起吃饭,饭桌上刘小敏问,如果你父母不同意你和小捷在一起怎么办?

徐正毫不犹豫说:跟家人断绝关系咯。

完美回答······个鬼啊!

一个被父母千娇百宠长大的男人,轻易说出跟父母断绝关系这种话,他要么是极度冷血无情,要么就是随口胡说哄你玩。

但凡有一点感恩之心和责任感的男人,都会想办法去协调去承担去解决,而不是逃避放弃。

但这话在已经被“真爱”迷惑住的刘小捷看来,就是爱的佐证。

天哪,一个男人,爱自己爱到失去理智,爱到愿意为了我对抗父母,愿意拿起刀子自残扎自己!

如果这都不算爱?还有什么能算呢?

重要的是,他还那么帅,那么有钱,这不就是我们幻想中那个完美的Mr.Right吗?!

女人总是这么天真,想要一个完美男人。

在这样幻想的支撑下,女生就会沉浸在幸福的假象里,忽略那些时不时出现的警告信息。

比如刘小捷只是捏了一下外甥金家骏的肚子,徐正就很生气跟她闹腾。如果这件事发生在初识阶段,她大概率会觉得这个男的有毛病。

但这个阶段,她心里默认徐正真的很爱自己,所以对这个行为的解读,就带了扭曲滤镜,就觉得这只是情趣。

其实回头看,刘小捷一开始时候,也没有对徐正百依百顺。

但随着徐正一遍一遍给她洗脑,一遍一遍犯了错再求原谅,一遍一遍强调自己有多爱她,她的底线也一点一点动摇、崩溃。

刘小捷也算有一手好牌,可惜都是被她自己打稀烂。

刘小捷条件真算不错了,名校毕业,光鲜亮丽的职业女性,长得好看性格活泼。客观地讲,找一个优质男生没问题。

但她的性格就注定了,她不可能找到更优秀的男人,甚至很难找到跟她差不多条件的男人,大概率要找比她差的。

因为她天真恋爱脑,颜控,没框架,还记吃不记打,好了伤疤忘了疼。

当初看上前夫佟兵,就是因为看上那张脸,就忽略了他妈宝男的本质;轮到徐正时候,又忘记前夫的教训,再次被男人花里胡哨的外在条件迷惑。

按照我们刚说的“不可能三角”,她一直过于看重颜值,那么在物质条件和深情程度上,就必然要降维了。

刘小捷这种女生,生活中是最多的。她们期待遇到完美男人,心里也多少知道完美不可能,于是她们的择偶策略就是:

先找一个长得帅的,有点钱的,现在花心没关系,让我用爱、温柔、奉献、包容来感化他,调教他,最后他总会看到我多好,然后爱上我的!

但你想想,你连颜控的性格都改变不了,怎么能期待男人改变他的花心和自私呢?

所谓性格决定命运,就是这样。

近些年,随着我自己创业,又做咨询,大量的人际接触中,我越来越发现,很多人的行为和命运是可以被预知的。

因为成年人的性格,已经比较稳固了。了解他曾经做过什么,就能在某种程度上,推测到他将会做什么。

比如我刚开始写公众号的时候,认识一个也想做博主的女生。她比我焦虑得多,一直在查各种数据,找各种人咨询,想知道到底做什么类型的内容,最好吸粉、最容易变现、最有前景、最容易上手。

我说你也太贪心了,哪有这样便宜的事,你要看你自己擅长什么,然后先行动起来。

她觉得不行,“路子如果不对,越走越偏”,一定要找到一条最好的路子再做。

我当时就觉得,她一定是做不成的,而且以后工作也很难稳定长久。

后来,我一年又一年地坚持,粉丝慢慢从几千到几万到十万,收入也渐渐上来;而她只注册了两个公众号,零散地发了十来篇文章,发现数据不好,就停了;过了几个月,换了方向,又发一阵子文章,数据不好,再也没有动静了。

她的工作,也确实一直在换。18年那阵子,她在做比特币,19年做美妆,去年看到她,是在做医美。

再比如我遇到很多粉丝和学员,来找我聊天或者咨询,很多时候,我看她们的背景描述,就能想象到她们最后遇到的问题是什么,甚至能预料到,我给了意见之后,她们会不会改。

99%的情况下我都猜对了——偶尔失手,也不是她们真的改变了,而是她们生活中出现了新的问题,或者新的男人,她们被动地脱离了之前的困境。

为什么我能猜到?一来因为旁观者清,二来,因为大家的行为其实很有规律。

就像刘小捷一样。她喜欢帅哥,有点恋爱脑,天真冲动,充满幻想,所以很容易被空有皮相的渣男欺骗;她还没有主见,很多时候要依赖妈妈和姐姐,所以只要男生在态度上强硬一些,她也很容易妥协。

很多粉丝也是这样,耳根子和心都软,男生只要说几句好话,她们就忘了之前的伤害和愤怒。

缺乏动力,没有远见。知道自己应该改变,但想想,改变的结果要很久才能看到,不改变,现在就可以轻松一点,于是就得过且过了。

她们看似一直在努力,其实根本没有做出多少实际行动,一直在重复着,遇到渣男——被哄骗——被伤害了要离开——被说服——继续被伤害。

次数多了,她们自己也会怀疑:是我的命不好吗?为什么一直受伤的都是我?我是不是没救了,只能这样了?

不是的,这不是命。

是你的性格,造就出来的困境。

你只要对此有一点认知,那么就能抓住改变命运走向的机会。

我自己其实也有过这样的时期,并且吃了不少亏,走了很多弯路。

我跟大家讲过,我曾经也恋爱脑过,也曾沉迷渣男,卑微得不行,每天其实很难受,但就是不愿意离开他。

那阵子我初接触写作,给很欣赏的号投稿,有次刚跟男朋友吵完,躲在房间里难过,收到了回复邮件。

对方用很热情的话语夸我,文笔有灵气,文章写的好棒,稿子已经通过了,问我愿不愿意长期合作。

刹那间,我好像被当头棒喝——所以我之前在做什么?愚蠢地,一天天跟这个不尊重我的男人纠缠?我的时间原本可以用来做更有意义的事啊!我的人生,应该就,也必须有更美好的体验才对!

从那一刻起,我真正解脱了,收拾了东西离开,再也没正眼看他一眼,把所有的精力用来写作。每天,从早上6点坐到晚上12点,都不会累。

我找到了自己。

也重建了自己。

人类真是很脆弱又坚强的生物。不管到多糟糕的境地,只需要一个点破的契机,直面糟糕的自己,深刻自省,就能找到出路,焕发新生。

当然,这个过程,会比较久,需要坚持,还需要肉眼可见的外力督促或者奖惩。

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