“好烦！你说他是不是不喜欢我啊！”

没错！这正是母胎solo21年的我，跟旁边的室友在某天晚上说出的话。

原因是，我最近跟crush对象聊天时，对方始终是“嗯”、“哦”、“是吗”这些不咸不淡的回应，与我满屏的彩虹屁形成了鲜明的对比。

比如，这次是跟对方聊起了摄影，并试探说要不要一起出去拍照。

但却被对方模凌两可地敷衍过去了。

像之前一样，我在那些为数不多的聊天记录中，敏感地搜罗着各种证据，来验证着「他喜欢我」，或者「他不喜欢我」。

这时，室友转过头跟我说，“要是他真的不喜欢你呢？你要放弃吗？”

“当然不。”我回答她说。

第一次喜欢一个人，

就算被pua也放不下喜欢。

这样的情景，让我想起了我第一次喜欢的人。

很长一段时间，我们之间都可以用「朋友之上、恋人未满」来形容。

白天上课的时候会坐一起，晚上会一起去食堂吃饭，周末还会结伴溜去市区玩。

记得那天晚上，他突然转过身，凑到我跟前，冲我笑了笑说，“你没觉得，你真的很可爱吗？”

那时，我感觉旁边的一切都静止了，只剩下了我一个人砰砰的心跳声。

那一刻，我知道，我真的喜欢上他了。

于是，圣诞节那天，我向他表了白。但他却表示，希望我们继续保持朋友至上的状态。

而我却庆幸着能握着「朋友」这张入门券，开启一场抢跑式的追逐。

我会给他手写情书、送他当下流行的公仔；我会时不时坦荡、毫无掩饰地表达我的喜欢与爱。

然而，每一次当我以为自己「有可能」的时候，迎接我的都是一盆盆冷水：

要是你瘦下来，就好看了；

......

刚开始听到这些话，我虽觉得刺耳，但谅解到对方是个“嘴硬心软”的性格，并没有放在心上。

可这些话听多了，我开始习惯性地进行“自我反思”。比如，不够自律、不会化妆和穿搭、太过自卑敏感......

这样的反思，让我变得越来越敏感和“神经质”。

就连我社交时，我都小心翼翼地规范着自己的言行举止，特别害怕别人讨厌我。

而他给我带来的是什么呢？

以各种理由忽冷忽热、甚至冷暴力；不回消息、不接电话、毫无缘由抛出一些难听的话.....

可尽管如此，我还是一边为自己的差劲自责，一边被伤害后擦干眼泪继续追上去。

直到一次偶然的饭局，我从同级的同学那里得知了真相：

包括“喜欢上他”、“追着他”、再到”配不上他“，都是他预谋的一场游戏而已。

所有的一切都是假的，所谓的好感是错觉，只有我一个人傻傻地付出了真心。

可即便如此，很长一段时间里，我依旧割舍不掉那份喜欢。我为他的戏弄找借口，陷在自我PUA的迷雾当中，放不过自己。

那时的我并不知道，喜欢一个人，其实是我选择了喜欢谁；

并不是我喜欢的人来选择我、甚至决定我。

一场艰难的自我重建修炼

有些狗血地讲，我主动删了他微信的第二天，他脱单了，可对象却不是我。

那天，当我从朋友手机上翻看着他们的甜蜜照片时，

也许是看到「她」格外像自己而觉得讽刺，又或许是想起了曾经的那些蠢事而顿感难堪。

一时间，胃部抽搐，我冲进洗手间狂吐了好久。吐着吐着，突然蹲在地上，嚎啕大哭。

那是我第一次经历爱情难题上的如此难熬的日子。

（那段时间写过的零零碎碎的部分歌词）

同时，在戒断反应异常强烈的那段日子里，慢慢看清一切欺骗、假意、套路后，

我对过往有关他的一切产生了明显的抵触，包括，他曾在我身上下的定义：

我想去做导演的梦想是异想天开；

长相堪忧、露齿笑不好看；

长发才好看；

可他凭什么决定我？

而我到底能决定自己什么？

于是，想到这的那个晚上，我连忙起身到书桌前，一气呵成地给自己拟了一份「休整计划」。

我分别写下了「现状」与「愿景」，把「我想做的事情」都拟成了规律有序的计划表。

我开始按照计划去健身、学习跳舞、玩滑板、学摄影等等。

还记得刚健身时，不擅长运动的身体时不时出现强烈的不适感，头晕、心悸、呕吐。

有一次，我差点在做平板支撑的时候晕过去，朋友都跟我说「别练了」，

当时的自己考虑到自己的身体，也迟疑了。

但一想到曾经有一人那样否定过我——「不可能瘦下来」，内心顿时又愤懑又不服，我咬咬牙继续练习相对舒缓的瑜伽动作。

（那时经常坚持着跳绳和运动）

当我在健身上初有成效、第一次穿吊带跟朋友出门时，朋友谈起我的改变，说从来没见过我这一面。

“你好像有哪些不一样了？很少见你有这样的状态。”

朋友说，我不止是变得沉稳与自信，连气质与思想也在慢慢发生变化，与一个多月前有些不一样了。

我也讶异于自己这样的改变。

（意外发现自己慢慢从130斤+瘦下来了）

除此之外，关于曾经被定义过的一项项，我好像都能逐一找到证据一样样推翻。

我慢慢开始意识到：其实谁都不能决定我，除了我自己。

而这样的推翻重建过程，是把过去丢掉的自我与信心，经由自己双手，一点点拼凑回来。

“你随时有喊停的权利。”

两周前，我在一场舞台剧观演中，遇到了第一个crush对象：一个有礼貌、有梗、很聪明的男生。

在观演过程中，我一直留意着他。

直到散场时，我鼓起勇气跟他说了第一句话，“你也经常看这种剧吗？”

许是那时周围的喧闹给了我一股莫名的勇气，我顺利向他要到了微信。

在后来的聊天与他的朋友圈中，我发现了我们之间的太多「巧合」：

我们都喜欢摄影、写作；

他的银行卡号尾4位，与我的手机号尾4位相同；

我们的老家都在同一个地方；

而这些巧合就像一剂剂催化剂，足以瞬间把这场crush初遇，秒变成我个人的浪漫爱情剧场。

我不自觉地在想，“我们那么相似，是否他也会觉得我是特别的呢？”

但事实上，却并非如我所料。

后来的某个晚上，我发现了他没有再点赞过我的朋友圈。

于是，我去回看着我们最近的聊天记录，也许是过于安静的房间氛围，那些字里行间的疏离与拒绝，变得越发刺眼。

当我问起「最近的冷淡」时，没想到他却说出了一句，

“是你自己要喜欢我，又不是我喜欢你，我可以理你，也可以不理你”。

那一刻我才真正明白，原来我的喜欢，并没有被认真对待。

当他以理所当然的口吻说出那番话时，我内心因他而起的那团火，像瞬间被泼了一盘冷水，只剩下滋滋的小火苗。

可我没有问为什么，没有问“是不是我做错了什么”，也没有再敏感地陷入“自我反思”的漩涡。

手机屏幕暗下去的那几分钟，我像是在那样的黑暗中，静静哀悼着什么东西的失去。

我一语不发地按亮手机，回到跟他的聊天框，取消了为他设置的聊天置顶。

第二天后，我删掉了有关他的所有心动记录，「正式下头」。

（下头后，备忘录里关于他的小作文正式停更了～）

我突然意识到：原来放弃一个喜欢的人，我并没有很难过。

跟朋友聊起时，她说，“其实你看，你随时有喊停的权利。”

以前我以为，喜欢一个人，是要追着一个人跑。

当我追着他跑时，我不仅把期待放在了他的身上，甚至把这段关系的决定权也一并放在了他的身上。

可是，我却没想到另外一种可能：我也有按下暂停键的权利。

在爱情里，选择权从来不由任何一个人完全决定。

所以，当喜欢不被珍视，那即使是再喜欢，也需要适时考虑停下了。

最后。

不得不承认，「喜欢的人不喜欢自己」的确是一件令人难过的事情。

当我们喜欢一个人时，我们总是希望对方也予以我们同样的回应；如果没有回应，就会归因于自身、认为自己不好、很差劲；

而陷于自我感动的我们，有时甚至会放低姿态，去渴求被喜欢。

但真正的喜欢上一个人的意义，是表达爱慕时自我的完美绽放——

是看到自己的勇敢、与众不同与独特魅力。

回想起曾经，如果我喜欢的人不喜欢自己。

我会为此自我怀疑、认为自己不适合谈恋爱；但现在，比起对方不喜欢我，更让我难过的是，对方并不珍视我的喜欢。

但这反而让我庆幸地发现：

在爱情里，不仅要有开始追逐的一腔孤勇，也有选择立马停下来的胆量与清醒。

因为，「上头」，是一种天性；

但能否或是否选择「下头」，是我们决定的。