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什么样的恋爱,真正不值得一谈

朋友半夜找我,聊她最近的暧昧对象,犹疑地问我:“我到底要不要跟他在一起啊。”

这并不是一个陌生的问题,但我每次都不知道该如何给出确切的建议。我当然理解这种面对一段爱意,不知是否该伸出手的困惑,我们权衡抉择的标尺始终都是模糊的。

直到前段时间在微博刷到博主@就是曼仔这么一段话,大意是说,面对生活时,我们要么做能让自己开心的事儿,要么做能让自己进步的事儿,如果两者都不沾边,就应该及时止损。

恍然大悟。

想了想,和这则生活指导思想一样,爱所追求的,无非也是快乐和成长。

最近让我颇有感慨的一件事:大学四年没有一段恋情超过一个月的朋友,目前这一段已经谈了一年多。

她前段时间还在跟我讲,即使已经和男友在一起那么久,下班看到他站在路口等她时,她还是会心动不已。“怎么会那么喜欢他呢?在一起的每一刻都很开心。”她也对自己这次的长情感到不可思议。

其实他俩在一起,一开始我们并不很看好。网上的姐弟恋舆论轰轰烈烈,但现实生活中,当你看到身边一个27岁的姐妹,交往一个仅20出头的男孩时,是不可能没有担心的。

比如,两年后你想结婚,年轻的他愿意陪你安定下来吗?他用一句“我还没有准备好”,就可以完美落跑,近乎没有任何代价,而你,却要自己去面对年纪渐长后又独身的压力。

姐妹的男友虽然已经找到工作,但远远称不上可以立足成家,而她已经步入社会好几年,家里自然已经开始催婚。年龄差距和社会阅历横亘他们之间,是很难忽视的现实鸿沟。我有时也想,或许应该提醒她,是不是要跟他聊聊未来的打算。

没想到朋友说:会担心的,但如果哪天我跟他说想安定下来而他拒绝了,我应该也能接受。年龄差距确实在这里,我不敢相信自己是“极幸运的特例”。

——但太喜欢他了,不可能错过这一段。而且,真的开心啊。只要是跟他待在一起,做什么都开心。哪天分就分了,全当向命运提前借了一些不该得的快乐。

她这么坦然,这么想得通,说不出话的反而是我了。

我在想,如果真的,恋爱里充满这种难得的快乐,那一定是值得这一段的——哪怕对方是个普通人,或者是个根本靠不住的某某。如果你能在过程中去酣畅地享受那种感受,那当然值得。

如果不是图快乐,那么跟一个人在一起,应该图一点成长的。

有个姐们儿,前阵子刚结束一段关系。

他俩是朋友介绍认识的,聊了一阵子后就确定了关系。一开始两个人还有黏在一起的兴致,至少身边有个伴,今天逛街,明天喝酒,但很快,这种轻松的氛围荡然无存。

男生态度骤冷,女孩每天都想尽各种办法,去猜,去闹,去反复地问。

那段时间的某一天她在凌晨找过我,问我是不是有一份作业是明天上午的deadline,我说是,她发来崩溃的表情,说她根本没有写。那段时间里,我这样的外人,都能感受到她的潦倒跟心不在焉。

她每天捧着手机,接连发消息,等消息,终于忍不住发了小作文给对方,召唤出对方最真实不遮掩的心声,四个字的回复:“你烦不烦。”

她又伤心,又觉得没自尊,这算是一个契机,后来拉拉扯扯终于结束了这一段,她身心俱疲,在朋友圈发表长篇丧气言论。

我觉得女孩们都得知道:不快乐,一直纠缠,浪费时间,没有成长——这样的关系,真的就不要再占用自己的生命了。

它带给你徒劳的自我消耗,既享受不到相爱的满足和快乐,又无法在相处中得到任何成长的助力,一无所获毫无意义,徒留下对爱的否定与失望。

记得大力曾经开玩笑说,搞不懂女孩们为什么要为又平平又待人不佳的人倾心,没什么意义,她们不是情感博主,他们又没有办法变成写作素材。

我们时常在是否要步入一段关系前踌躇良久。可恋爱的结局本就难以臆测,重要的是过程,彼此相爱时的快乐点滴,互相补足时的人生进益,都是弥足珍贵的礼物,值得亲自去尝一尝。

恋爱的选择是蛮难的,但真正将选择标准删繁就简,也无非是,恋爱要么为了快乐,要么为了自己能够得到正向的能量,如果没有开心也没有意义,那就不要开始。

这道理看似简单,但总会有人因为对未知的忧疑,对过往的失望,抑或被眼前的情感而蒙蔽,看不透这最本质的情感抉择的标尺。

我们都应当忠于自己,忠于爱情本身,去做断舍离或不舍弃的恋爱抉择。

《喜宝》里说:“我一直希望得到很多爱。如果没有爱,很多钱也是好的。”但我想,不是这样。爱和钱不同。爱纯粹无比,独一无二,因此宁缺毋滥。要么收获快乐,要么收获成长,对正向的爱的期待,并不算是一种贪心。

如果相爱一场,只是真心虚掷,毫无所获,不如趁早逃开。

别当那个竹篮打水一场空的恋爱傻瓜。

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