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22岁女孩一天相亲20场,为什么遇不到Ta?

疫情后的相亲与催

比平时更猛了……

最近雅亿收到很多年轻妹子的来信与倾诉。疫情后,家长们都迫不及待地嫁娶,希望早抱孙子。新闻也层出不穷……

比如,1月10日,22岁的小朱刚回河南周口,一天就被安排了超过20场相亲。除去睡觉上厕所的时间,算她一天8个小时在外相亲好了,一个小时至少得见两个半人。

在福建的新闻,妈妈给22岁女孩布置相亲角。我知道福建莆田女孩都早嫁,但不知道嫁得这么早……

雅亿说

我对相亲的看法

首先,我不排斥这种方式,很多幸福婚姻是从相亲认识的。但是,雅亿要给大家打预防针,相亲必需先做心理建设。

因为世俗相亲会把感情的事情掺入了某种评判体系,所以心态不好的人相亲会搞得尴尬。很多姐妹在相亲后会长期受伤。

单身只是一个状态,它不是一个problem。

So,我们相亲,不是为了“解决问题”,而只是考虑另一种生活的可能性。遇到那种因你年龄大、没户口、没房子等外在因素就打击贬损你甚至咒诅你打光棍的相亲对象与职业媒人,雅亿希望你可以勇敢、果敢、早一点放过自己,早一点 Bye。

2

女读者来信

相亲的悖论是

越相并不会成功率越高

反而感觉我的单身是一个问题

亟需被解决

雅亿姐,

我每年过年都回老家相亲,因为年龄大了,相亲的对象越来越差,如今都是歪瓜裂枣。相亲的悖论是,越相并不会成功率越高,反而是越来越明确感受到,我的单身是一个问题,亟需被解决掉。

但是结婚后就没问题了吗?我家族里的男人们没有自信,找不到成就感,于是劈腿、赌博、吸毒、败家……一个比一个烂泥扶不上墙。

另外,一个已婚的大客户最近拼命追求我……每当我加班到半夜,走近自己租的小破屋,我真有过怀疑——婚姻这么苦,为什么必需跟自己看不上的人结婚呢?我找个已婚男人生孩子不也挺好?

3

雅亿说

做第三者的代价太大

宁为玉碎

不做小三

妹子,你住过的出租房我也住过,你无数次怀疑自己的价值我也怀疑过。即使你未来嫁一个普通人家的男孩,去租房、去一穷二白的打拼,也没有人会保证这份爱情会保鲜一辈子。然而,这仍不应该是你放弃爱情的理由。

人这辈子最幸福的事情,不是嫁张长期饭票,住很奢华的房子,也不是一个人很独立,始终坚持着 " 不婚主义 " 去对抗世界,而是嫁给爱情,嫁给一个真正宠爱你的人。然后,两个人去打拼,像小燕子做窝那样叼回来一草一木,细细打造自己的小巢。

姑娘,无论何时,不要放弃这种爱,更不要放弃为这份爱而结婚的勇气。

这张图我超喜欢,老爷爷是怎么照顾他所爱的人吃东西呢?

男人所能给你物质的利益、凡能用金钱计数的,总有被消耗完的一天……而这种微小的付出,甚至没有单位能衡量的,才是细水流长的爱情。

讲点儿现实的。

穷的时候,每个人都会有过试探诱惑与纠结——这一点不丢人。问题是,你要做正确的选择——80%-90%的第三者,最终都赔上青春名誉、带着伤害黯然退场。小三上位的几率越来越低,极小部分的人能获得对等的利益补偿。还有一部分姑娘甚至被毁容,甚至打残、丧命。

也许信仰对你来说挺空的,但我告诉你——无论你信不信,你此刻面对的这个男人绝对是一笔特不靠谱的投资。你为他所要付出的道德成本+机会成本+时间成本+风险成本+健康成本,你算过吗?

如果没有千万,那我认为不合理。他可能给你千万的现金或是房产吗?不!他最多给你租个像样的房子,再给你一点零花钱。我猜可能一个月连两万都不到,而且这个投资会随着他快感的降低而越来越少。

亲爱的,你要做的事情是好好洗一把脸,睡个好觉。把脑子里Satan给吹进来的念头,连根拔掉!

4

为什么比我丑胖穷老的女孩

都嫁那么好?

我却一直遇不到优质男?

雅亿身边曾有一个姑娘倾诉一直遇不到优质男。

我反问,你准备好走入婚姻了吗?

我跟她聊到了原生家庭,三分钟后找到了原因。

首先,她家里所有的女性都不尊重男性,家里的男性一个比一个不靠谱。

这两者是互为因果的。当然是因为男性有明显缺点,所以妻子会嘲弄、挖苦、贬损丈夫,然后女儿们潜移默化中copy妈妈的态度,代代相传。

姑娘的祖爷爷辈与爷爷辈的男性,在婚前都是工作不错、家境不错,然而婚后都越来越穷,脾气越来越坏。

问题到底出在哪里?

出在了这个家族的文化DNA。

代代相传,生生不息,女人对男人根深蒂固的偏执与愤怒、藐视与小看。这个姑娘马上反驳我——我家族的女性都这样,是因为她们遇到了渣男、小气男、不负责任男,而我连恋爱都没有谈过一次,我是白纸一张啊。

我说,你醒醒吧。

这种文化DNA,深入骨髓镌刻在你的生活习惯、说话方式、与异性相处方式中,让第一眼看上你的男士多观察你一阵子就会望而却步啊!

为让她早点醒悟,我枚举了几个我们两个人都认识的男人。让她来给我评价一下。果然,她没几句赞赏的话,就说A太蠢、B穿衣没品位、C太小气穷酸极了……

她说完后,我告诉她据我所看,ABC有哪些优点,近年来他们有哪些改变……我可以絮絮叨叨讲一节课,听得她目瞪口呆。

她问我,为什么我看不到?

我说,因为你活在你家族女性的眼光中,放眼望去都是不靠谱的男人+幼稚的男人+看不上的男人+渣男。你看男人的眼光都是眼前的、以自我为中心的、批评的、优越感十足的……所以,你这张脸,虽然貌美如花,却一点不吸引优质男。

我又启发她观察,某个很丑却嫁得很好的姐妹——她的家庭三代,我们都认识。

为什么这姑娘嫁得好?

除了她在父母相爱的家庭中成长,性格健康阳光之外,这个家族里的女性们都非常,非常,非常尊重男性。

这个家族的爸爸与爷爷,在世人看条件很差,缺点很多,却在妻子们的扶持与帮助下逐渐找到自信,中年后的事业蒸蒸日上。

这个家庭的好名声,有目共睹。爸爸也慧眼识珠,为女儿早早物色了一个优秀的男孩子,幸福地生了二胎。

在两性法则中,气场相投的人才互相吸引。家族文化DNA这种东西,听起来很玄乎,却是真实存在的。

姑娘恍然大悟:怪不得啊。

那我该怎么办?

我给她布置三个作业:

首先,要从家庭独立+精神断奶。我支持她外调到分公司,换一所城市,跟原生家庭保持距离。经济独立+勤俭节约+过一段苦日子,对她,善莫大焉。

我让她每次见男亲戚,都要夸这几个男人3句。哪怕看到的全是缺点,也要操练自己看问题的眼光,找到男人的隐藏优点或努力改变的态度来。

再次,当家里的女人又吐槽批评论断小看男人时,包括男同事、男领导、男亲戚、死掉的男长辈……我让她勇于发表自己不同的看法,不随众议论。

先从身边男性开始,从同事领导开始,训练自己的敬畏之心、好好说话,不给人家贴标签,凡事看人家的益处与优点,说赞美与欣赏的慈爱之言,把家族那种尖酸刻薄的说话习惯彻底改变。

具备这些基础后,再恋爱。因为婚后,种鸡毛蒜皮,会磨掉起初的爱情,让你与配偶之间不断吵架、味如嚼蜡、痛苦不堪。你必须有信仰、有智慧、有界限、更有胆识力,才知道如何与之作战,维护自己的婚姻。

5

第一坑:莫名其妙的凑热闹

第二坑:心急火燎的随大流

第三坑:操碎了别人的心肝

你不可能改变长辈,但你敢于坚持真理,就可以立好自己的界限。相亲这件事情也是如此啊……如果有人通过打压贬损你方式,让你嫁一个没有信仰,没有德行,没有事业的男人,你当然要坚持啊。

我们身处于社会文化+家庭文化中,文化,看不见,却是潜移默化在影响我们的一举一动、一言一行。

有些地方的文化是,女孩到了某个年龄就要像水果那样“降价处理”掉。

有些地方的女权文化,缺乏对男性的尊敬。大家从小就习惯女人更优秀,优越感十足,看男生就像学霸看学渣一样的眼光。

我再说一次。男人需要被尊重,女人需要被爱。在感情问题上,这个原则就像1+1=2那样,不可颠破。

如果男人在相亲中感觉不到尊重,女人在相亲中感觉不到真心,那就不要相亲。

李笑来说:“人生在世,有三大坑,这世上99.99%的人都在里面。第一个大坑:莫名其妙的凑热闹。第二个大坑:心急火燎的随大流。第三个大坑:操碎了别人的心肝。”

确实如此,多少在情感中寻寻觅觅而不得的人,都是掉在这三个坑里。

婚恋的法则,与做事业的规律差不多。你看,疫情后,那些在乱局中生活得很好的企业,都是像庄稼人一样活着的人:把生命埋入自己认定的土地,然后踏踏实实进行深耕细作。

那些在动荡中被淘汰出局的企业,都是喜欢朝三暮四,跟风凑热闹,或是这山望着那山高的。

很多人之所以焦虑,担心自己娶不到嫁不掉,甚至是一再错过好感情。你仔细看,是不是活得太浮躁了?雅亿鼓励到家,过年期间,不跟风,不凑热闹,不随大流也不浑浑噩噩。

好好静静心,倒一倒,读一读,写一写。有人是在田间默想的时候,好婚姻不知不觉就临到了。有人是在禾场上辛勤耕耘的时候,Mr Right就走来了……亲爱的,把生命埋入自己认定的土地,然后踏踏实实进行深耕细作。

未婚的你,操练喜乐规律的生活,找到内在的平静与喜乐。

已婚的你,跟孩子们一起读读好书,论道谈心,培养亲密关系吧。

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