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在学会恋爱前,要先学会这件事

前同事最近订婚了,她聊起自己这段感情,眼里有很温柔的喜悦。

我们都知道,那是一个好的归宿:男友博士毕业,性格也很好,家里有自己的公司。因为男友家境优渥,最近婆婆在劝她辞职,让她去她们家的公司做会计。

“真好。”我替她开心,“那你怎么打算的?要跳槽了吗?”

“可能会去一家国企,我笔试面试都已经过了,待遇也不错。”她说。

“不考虑婆婆的建议吗?在他们的家族企业工作也很好啊,反正你也要变成老板娘了,早晚都是你和你男友的公司。”我打趣。

“这倒不是。他的公司是他的,不是我的。”她回,“虽然确实,他说以后我可以不用那么拼命工作了,他会照顾我,但我总觉得,我还是得自己努力。职场上多学一点技能,多考一本证,都是自己的资本,我享受这个过程。”

很朴实的话,我却蛮感慨。

我还蛮佩服她的——可以在全身心爱一个人的同时,也不旁置自主人生的选择权,时刻保持着自我成长的清醒。

她知道,另一半拥有的财富、地位,即使可以短暂享有部分福利,但本质上,终归不如自己拥有来得可靠。就像出门逛街,因为同伴带了雨伞,你就决定不带,“蹭你的就行”。可后来倾盆大雨,一把伞遮不住两个人,浑身湿透成为落汤鸡的依旧只有你自己——更何况爱情和婚姻远远不是“搭伞同行”那么简单。

“自己带伞”的清醒,其实并不是人人都能做到。

朋友刚毕业那两年,靠画插画谋生,境遇一直不太好。那时候她在上海租了一间老式小区的屋子,热水时有时无,冬天冷得像是冰窖。零下几度的时候,水管会因为结冰而破损,她住在里面,每天和水管斗智斗勇。

后来她的一个甲方开始追求她,她很快同意交往,并搬去他的住处。“一切都好起来了。”她说,那时心里居然隐隐有种上岸的庆幸。但事实是,没有那么轻易。

他们住在一起后,有太多生活习惯需要磨合,又因为“寄人篱下”的玻璃心,她变得很容易被激怒,经常因为“洗完脸不擦干洗手台”之类的小争吵上升到翻旧帐式的大冷战。

“是我太天真了。”分手后她搬回了之前的房子,“怎么会真的以为,那是一份一劳永逸的依靠呢?”

事实如此。人生的境遇总是黯淡多过明媚,大部分时候,我们都无所依靠。

这些年,我从校园的象牙塔里毕业,考研失败又重考,求职碰壁又再找,经历很多挫折和绝望,对自己感到沮丧和抱歉,时常走投无路。体验过在最崩溃的时候,找不到人倾诉,没心情发朋友圈,更无法对父母的关心回应真实的信息。会有那样的时候,我想着,迫切地盼着,能出现一个人拉我一把。

我曾经以为爱情和依靠可以成为让我停靠的船港,但现实往往与此相反。

我所遇到的不过是同样处于人生污泥中的同龄人,他们自顾不暇,偶有闲情照顾我,但很快就会彼此生厌,成为恶语相向的仇敌。

成长的苦难和纠葛,并不是找一份亲密关系就能掩盖和转移的。

归根结底,成长是自己一个人的功课,没有任何人能够代劳。

朋友后来签了一家工作室,有了较为可观的收入,也搬到了新的一间朝南的小屋里。她聊起那时候的荒唐和软弱,说她如今才明白,人应当首先成为自己的港湾。在开启一段恋爱,尝试爱一个人并相携一生前,一定要让自己成为一个真正能一个人好好生活的成年人。

蛮奇妙的,要经营好一段亲密关系,却恰恰需要先具备独善其身的能力。

得先清扫自己的内心,理清为人处世的千头万绪,戒断自我矛盾的胡乱猜疑,学会不依附他人,独立处理现实困扰。

就像是一棵树,拥有自己的生长感,不断长出新的绿叶,偶尔被疾风或路人折断枝桠,也能自愈萌发新的生机。这是每一个成年人都应当具备的自愈力和生命力。

安妮宝贝在微博中写:“人应当让自己先开出花来。开了花,有香气,吸引到别人,而不是觉得对方是拯救者。这世间不能指望外来的拯救。要自己去承担,负责任。”

很认同。

爱情是从“相互吸引”开始的。而“被吸引”的前提是,拥有独立、蓬勃、有香气的自我。

求姻缘很灵验的法喜寺,门口的牌匾上刻着的四个字是:“莫向外求”。

是的,莫向外求。

永远不要停歇自己的生长。

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