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为什么说,不要轻易喜欢高学历高收入家境好的精英男

前两天写一篇约稿的时候,问大家有什么“喜欢不可能的人”的经历,零一发来一句话:

「冰山」两个字,瞬时戳中了我——这个词简直能极度准确地描述我所爱过的一种人。

他们很好,“好”于一般人:他们彬彬有礼、谦逊克制,有着出众于常人的条件,但也坦然承认“山外有山”。

他们有着耀眼的学历,许多人终其一生无法结缘的顶尖学府正是他们的现在时;他们又有着高额的收入,或者从小养尊处优的家境,对奢侈生活习以为常:年假是十几万一趟去南极度假,或者冬天的时候飞去南半球,坐直升机上看心形的海岛。

我也不羞于承认,我曾经着迷的就是这一卦。我会想:拜托,只有像这样的,学历高、自己也会挣钱的,万里挑一的人,才值得我为他伤心。

其他人呢?没兴趣。

可是,年轻的我也为这样的审美吃尽了苦头。是事到如今,走过了那一段的我,才能发自肺腑说一句:谨慎喜欢精英男。

就实话实说,学历高、收入高、好看、家境好,这四项里占到了两项的人,你跟他在一起,一定是最困难的游戏级别。

我有点太懂精英男了。

首先,他们跟普通男孩不同的是,他们从小就觉得自己“万里挑一”,再怎么着,都是“人中龙凤”——这往往来源于他们的成绩,大多数人从小到大都考不到前三,大多数人也不敢做考上985的梦,但他们,不一样。

我很后来才意识到:从小就当“别人家的孩子”,这种心态,真的会影响到人的一生。

他们会永远觉得:我从小就跟别人不一样,以后更要遥遥领先、一骑绝尘——没有任何一个精英男会这么直接告诉你,但是相信我,这个理念,早已经深深刻进他们的DNA。

这个理念,带领着他们从小到大,在一定聪明天赋的基础上克服万难,考进名校,保研或者申请海外名校,之后找到年薪大几十万的工作,几年后要么创业,要么凭借积累年入百万;再加上耳濡目染,不会在穿着打扮的功课上缺席,对香水、对红酒、对英文单词一长串的小众奢侈品,都能如数家珍。至此,他们成功成为同龄男性里面,站到了前5%的食物链顶端,选择权近乎最大的存在。

他们已经习惯于用精致利己主义对待万物,对待感情更是如此。

精英男怎么对待感情呢?

首先,“门当户对势均力敌”是他们的恋爱铁律——这也没错,但是,他们对女孩的要求,会高得近乎苛刻。

你会发现他们对门当户对的要求,已经到了死板的程度:比如,两个人都是985,他会在意女方的985排名不如自己的母校高;比如,两个人家境都不错,但他会在意,女方的家庭能给自己,或者未来的“小家庭”,带来多少经济上的支持。

他们很清楚自己站在什么样的位置上:他们不缺钱,但他们这辈子都不可能跟一贫如洗的人在一起。

他们喜欢白富美,但不需要是身价过亿那一类,他理想中的配偶,最低是跟自己条件一致,最高是条件略优于自己一些,但不至于“入赘”,有损其自尊。

而当你把严苛的“门当户对势均力敌”作为自己的恋爱前提,就会出现这样的事情:你一定会做出一些自私的选择,或者你在这段感情里做出的大部分选择,一定是首先服从于利益。

精英男谈恋爱讲感情,是只讲一点点虚无缥缈的感情,可是讲利益,是真讲。

留住精英男,真情没什么用。我经常看到某红书上,女孩儿发帖问,说自己貌美温柔,清扫房间又做饭,甘当甜心贤内助,能得到什么样的男朋友?

说实话,能得到大部分的男生的心,普男可以,暴发户也可以,但,唯独精英男不行。

因为你在他们心目中不够“完美”,你学校不够好,你也没有一份体面的工作,我不能跟你当“男才女貌都市丽人情侣”。

精英男真的是如此,希望伴侣学历长相收入家境个个不落,同时希望他们承担起另一半经营生活的责任。他们的恋爱版图里没有特别多的情绪倚赖,你已经是女孩中万里挑一的存在,但他未必偏爱跟珍惜你;他们也不会因为你提供了情绪陪伴选择你,同时,当你们的恋情受到现实阻碍时,他们抛下旧日情分、选择利益,总是格外干脆。

所以啊,所以我说,不管他们表现得多么彬彬有礼、谦逊克制,内心都是冰山。

你要是问他们:那凭什么呢?

害,还不就是,凭他们这些确实能挑来挑去的条件。

你不爱他们了,你烦了,对他们恨之入骨,但还是有大批的女孩上前——身高长相尚可,xx大学毕业,年薪几十上百万,家境也小康以上,在北上广买房家里可以拿出大几百万来支持,至少,听上去,真的是无可挑剔的对象。

可他们的自私、自我、骨子里那种精致的利己主义,你要真的爱过他们,才知道。

但是矛盾的事情在于什么呢,在于至少对我来讲,一个男生,如果学历、收入、家境、外貌,都没有一点点出众的话,好像也没有什么好喜欢的了。

难搞伐,很难搞的。

但随着年纪渐长,我也在反思自己以前的慕强——是不是真的,非得要爱那样的人不可?非得爱一个顶尖名校的,或者非得爱一个年薪百万的,然后在他们跟自己完全无法融合的感情观中痛苦不已?

记得一位读者曾给我留言说:其实说要看对方的学历跟收入,但跟人交往的时候,对方的资历和能力都是他们自己的,是与你无关的呀。

我后来又想起来这句话,我觉得很对——如果在面对对方所谓的光环时,冷静一点,搞清楚那只是对方的光环,你也并不会因为爱到了这样的人而显得跟别人不一样一点、更“高级”一点,可能就能以更平和的心态去考量这一段。

不是说大家都要爱平平无奇、实在没有优点的人才可以,而是,像我朋友圈评论里的一位朋友所说,比起那些看起来闪闪发光的条件,要更加去看重一个人的人品、三观,和他是否成熟地具备操持生活的责任、是否能做到发自内心尊重他所遇到的人。

我想这样才比较对。

条件好的人对多数人都会有天然的吸引力,这很正常,可是也要搞清楚,你并不是在跟条件恋爱的。

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