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总是觉得对方不爱你,根本原因可能是这个

朋友说,她也没有想到,长大成熟后的人生中,还是会有那样的时刻。

上班路上,她刷网上的帖子,一个女孩发帖问,姐妹们,周末宝贵的休息时间里,男朋友跟自己想看的电影不一样,怎么办。

下面大多数的评论是:男朋友会挑剔片子的类型,比如“青春片太矫情”,但只是嘴上说说,最终还是会陪自己看——“是两个人要一起,又不是真的电影多重要呀”。

早高峰地铁上,平静的报站声中,她想了想,不是的,自己的男孩,很难陪自己看,自己想看的片子。

她喜欢风格轻松又小众的,类似《爱情神话》,但男友要进电影院,片子必须是跌宕起伏的科幻、谍战、悬疑…这一类。

她让他陪她去看小众片,对方会摆摆手说:“我不行,真的看不下去。”

本来她没感觉到什么。

但是她下班后,上了地铁,突然又想起这件事。然后像滚雪球一样,相继想起很多件,可能都算不上事情的小事:

他从来不会主动夸奖自己,自己学了做菜,都是一定要自己主动问,他才会说“好吃”;他下班到家打游戏——真的很傻的那种手游,自己坐旁边跟他讲话的时候,很多次都要重复两遍对方才会回应;自己上班的时候曾经给他发过一个小酒馆的链接,一段时间后他突然提起“我发现了一家小酒馆很不错”,而根本已经忘了,当初就是她推荐过去的。

或者要么就是其实没看那条消息。

朋友说,不知道为什么,越想越委屈,最后在地铁上哭了起来,眼泪忍不住地流,只能庆幸还戴着口罩。

朋友在为自己感受不到对方的爱而哭,但最后,她没有选择向男友理论,甚至没有提起。

她说,只是很唏嘘我真的会经历这样的时刻——会盘算对方对我的爱是多是少,会陷进不安和焦虑,但尽管我深深经历了,我也非常识趣地选择将其独自消化。

“不是我不信任他,是我懒得争取「更好方式的爱」。每个人所需要的情感浓度,是不一样的。”

是的。

这些年来,我和我身边的朋友,都越来越觉得,许许多多的亲密关系里,二人之间的问题,都源于性别差异。

男孩们过着低敏感度的生活——上班不挨骂就还算不错,下班有时间打游戏就开心,很多事情懒得理会,任之随风而去。当你们的关系进入细水长流的稳定态,他会越来越把你当作生活中一个“难以动摇的既定事实”,没有小心翼翼,没有比较、害怕,只有两个人按正常人的方式,各自呼吸,和平共处。

但女孩们,不管是闲是忙,总还是想在真实日常生活的缝隙中,找到机会去衡量爱意的多少、爱意的纯粹程度,高于预期就欣喜、感动,情况悲观就心碎、困惑、陷入迷茫。

当然,你可以试着变得更强大一点,变得更像一个“开了五家公司、没时间为情所困”的成功人士——但我在怀疑,即使你真的开了五家公司,你还是会忍不住,或者不知不觉地,在一段亲密关系中,敏锐地探测对方爱你的程度。

因为……你需要比较高的感情浓度。

一个人需要高感情浓度,而另一个人不需要那么高,觉得两个人“正常过日子”就好,就会像一个怎么也找不到平衡的天平。

你们所想要的世界,是不一样的。

虽然跟朋友们聚会的时候,我倾向于讲自己遇到的各色奇奇怪怪的暧昧对象,但我都懂的,坏得明目张胆的不算真危险,所有人都知道避开,或者让自己沉溺一小段时间再避开。

但那种,对方从来没有什么玩心,却总让你怀疑自己在被很低浓度的爱意敷衍的关系,才是真正让人纠结于暗处,不知道这一切究竟是不是钝刀磨肉。

“我到底有没有被爱啊?”

你一上网,看到别人的不被爱,都是轰轰烈烈的不被爱,昭然若揭的不被爱——言辞狠毒,不时失踪,表里不一,贪财好色。

你摇了摇头,你知道这些混蛋行为,对方从来没有过。

但你还是隐隐觉得有问题。就像,你是摆在家里的鲜花,对方心不在焉,只给你续上你所需要的三分之二的水。

就像我那个,想了很多点点滴滴,最后终于忍不住在地铁里哭出来的朋友:

“在这段关系里,我可能过得还行,但真的没有很好。”

可是要怎么讲,你又很难跟只需要低感情浓度的人去说这些——他们不需要那么多爱意,他们更看重生活的和谐、平衡、安稳进步。他注意不到那么多细节,这中间的原因,有自大,有忽略,更多的是他一直以来对爱的认知。

“你为什么需要那么多爱呢?”

那些对于他来说,是多余的,是额外的,是extra的部分。

变成熟是太难太难的一课了。年轻的时候我躲在阳台上,噼噼啪啪按着手机键盘给喜欢的男孩写小作文,大概有几百来字,那种喜欢劲儿很快就消失得无影无踪,只有长长的羞耻感余留心中。

浓烈的喜欢成了黑历史,我慢慢学着把特别多、特别多的情绪收拾起来,收敛起来,时刻告诉自己不要爱得自以为是。

可是有时候会难过的,为什么不会有人告诉我,需要很高的感情浓度去过生活本身并没有错。

只是爱过的人都很冷漠,你就把张牙舞爪的爱意收进抽屉里了。

爱着的人也会孤寂的,孤寂在于,你们就好像身处于不同的星球。

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