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男友说要「装摄像头」监控我时,我思考的事

不久前,微博发生了一场“绝望主妇”反击战。它对我最直接的影响,是我跑去问男友,我平常对他说一些挑剔的话,真的没有关系吗?

比如我会开玩笑说:“你没有腹肌哎。” 或者是,吐槽他这件衣服没有另一件好看。

他笑答:“你在说什么屁呢。”

长舒一口气。

但我有时觉得,越是亲密的人,越不能口无遮拦。李靓蕾事件固然让更多人警醒。但在我身边,也有一些遭遇过亲密暴力的女生。

她们的经历都在提醒我:恋爱中再喜欢对方,也要留个心眼。

那么,我们要在哪些地方留下心眼呢?这就是分享她们的经历时,我想要尝试回答的问题。

一起,留个心眼。音频:00:00/03:55

男友和我看《爱很美味》,

我很留意他如何点评夏梦的生活

林晓是一个短头发,很帅气的女生。“我虽然看起来很利落,但其实很容易受别人影响。”

她是一位刚刚考完研究生的读者,理应有着相对清晰的人生规划。

但她在电话里对我说的却是:“19岁那年,我的计划是考专升本,但被男朋友要求 20 岁毕业就结婚。”

男友大专毕业就工作了。为了加深林晓没那么优秀、不必继续读书的暗示,他会不断强调,两人恋爱的这段日子,林晓变胖了,没有以前好看;他们已经发生过性关系,早点和他结婚是林晓最好的选择。

在这样为了阻止你更优秀而进行的贬低中,林晓一度怀疑,确实只有这个人会“要”她了。

听到这个故事,我第一个想和你们讨论的话题就是,“当我想比男友优秀时,对方的什么反应会是危险信号?”

我一直很警惕,自己的男友会如何看待亲密关系中的“女强男弱”。所以看到《爱很美味》中夏梦与王继冲的冲突时,我拉上了他。

剧中的一幕是,王继冲一边无法接受女友是自己上司,一边又会在居家办公的时候,当着女友的面打起游戏。明明方案不够好被正常驳回,却大发脾气怪女朋友不给自己面子,继而贬低她很胖。

男友看到这一幕的时候,忍不住发出嗤笑:“啊?所以他为什么不平衡,自己不够努力还不准别人优秀吗?”

还好,我眼前的男人没有带着一种“我理解他”的心情。

而我心中的雷区答案是,“你没那么好,差不多得了”或者“没有我你真的搞得定吗”这样的态度。

因为这样的人,会因为无法接受你的优秀,而不断对你进行打压和贬低。直到你真的开始怀疑自己。

你和对象,

有过多少次严肃谈话

“想变优秀”这个话题只是我和林晓对话的开始。更深入了解她的故事后,我发现,她所经历的远不止是学历上的打击。

男友最常对她说的一句话是:“说说而已,别较真。”

两个人闹别扭,她转身离去时,会被对方一把勾住脖子,往里用力带,“有什么事上楼说。”

这种“体力悬殊”,让她联想到一些家暴的场景。

有次林晓和男友聊起一个话题,“我朋友的对象居然说,结婚后要把她锁在家里,真的好离谱。”

男友接茬,“关在家里还不够,得装个摄像头,这样就能随时知道你在干嘛了。”

林晓一瞬间觉得毛骨悚然,“你不觉得这种话很恐怖吗?”

在意伴侣感受的人,只要一次严肃的沟通就能带来改变。但实际上,林晓的关系里从来不存在“严肃的谈话”。

凡事一旦触碰到边界,就会以“那么认真干什么”作为结束。

伴侣的霸道和占有欲,究竟算“亲密暴力”还是“恋爱情趣”,有时候是很难区分的。就像有些人会享受性生活里的“dirty talk”,而有些人则会感到被冒犯。

另一位读者佳佳,和我分享过一个判断的办法,是看“玩笑话背后的态度”。

有一次过性生活,男朋友笑着朝佳佳喊:“强奸你好不好。”

佳佳立刻下头了,进入严肃的模式:“这个词对我而言,代表着一种暴力伤害,不是可以拿来调情的玩笑话。你这样随口就说了,我会担心你潜意识里觉得,被性侵不是什么大事。我是女性,我会怕。”

佳佳的男友认真道歉,承认在这方面缺乏共情,并且约定,把这个词归入性生活的危险词行列里。

他们决定不要再说。

那么你呢,准备好来一场严肃对话了吗?看看对方是什么态度。

“不幸的过去”引发的怜爱,

很值得警惕

一步步走进林晓经历的亲密暴力,我发现了更多细节。让我惊讶的一个结论是:她说,自己被限制交友圈,是甘愿的。

我尝试将她的这份甘愿还原出来:

第一步——不幸的过去。男友曾说过,自己被前任劈腿,还骗了许多钱,这给他造成了很大的阴影。他觉得林晓朋友圈会存在潜在插足者。

第二步——表真心:“我就从来不加女生,因为我希望可以给到你安全感。我希望你也是。”

她被说服了,接受了这个设定。但限制的结果是,最后她连女生好友都不能联系了。

可能你会觉得她“很傻”。但是我听到这个故事时,思考的是,中国到底有多少女生还在相信着这一套“情感管理理论”。

用过去的情伤,来“惩罚”现任,是很多人都会经历过的事情。林晓也因此接受了对方所谓的关系原则。

在这里我想和你讨论的是,我们提起前任的时候,究竟想听到的是什么?

我以前会喜欢问男友,“你为什么分手,我比她哪里好?”

然而,我男友并不喜欢“骂前任”。这让我有些吃醋,觉得他余情未了。

他认真解释,上一段恋爱中,他哪些地方做的不好,对方哪些地方做的不好。分手是共同造成的,不该把错误推给一方。

我刚开始会觉得,谁要听你这么较真地分析啊,我只想听你说她不如我。但林晓的遭遇,也让我留下了一个心眼,叫“恋爱补偿心理”。

如果对象总是习惯性贬低前任,未必是爱我。有可能是想要我来补偿他那真假不明的“情伤”。

现在想来,我是需要反思的。

最后

林晓是在 19 岁遇到这个男友的。那时候她刚剪短发,身边没一个人支持她,连当时的前男友也为此与她分手了。因为这个男生对她说:“我觉得蛮好看。”她便有了微弱的好感。

只是没想到,这份支持是那样虚假。没多久对方也开始指责她不像个女的。

她今年 22 岁了,结束了持续多年的恋爱。从一个容易受人影响的女孩,长成了更想听自己声音的人。

在这中间,林晓也遇上了一些好朋友,有人提醒她这是精神控制,叫她快逃,给她分享诸如《煤气灯效应》这样的心理学书籍。

《煤气灯效应》中提到,对个体意志的坚守,对个体权利的强调,会成为人们摆脱亲密暴力的重要基础。

怎么获取它们呢,我想,也只能是在一次次“李靓蕾事件”中,形成蝴蝶效应,并将它延续下去。

林晓昨天更新的动态里,我看到这个 22 岁的女孩,依然是短发。

真好。

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当然,危险信号,远不止于此。

除了来自伴侣的贬低、限制、操控外,可能还会有恐吓、强迫等严重的亲密暴力行为。

所以,我想向你推荐YSL圣罗兰美妆发起的“亲密有界 爱无界”亲密关系教育公益课程,联合中国妇女发展基金会,在中国科学院心理研究所心理健康应用中心的技术支持下,希望能够帮助大学生群体发展高质量的亲密关系。

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而“亲密有界 爱无界”便是YSL圣罗兰美妆在“Abuse Is Not Love”全球计划的基础上,今年在中国发起的公益课程。

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