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你恋爱都谈不好,凭什么玩意儿结婚?

有读者想来跟我讨论,我说这其实跟你隔壁二大爷的弟弟的儿子离婚闹得整个院子都知道是一样的,你有千百次前车之鉴,依然过不好你自己的一生。

唯一的差别就是具有公众影响力的人但凡婚姻失败,他们影响不到想结婚的那些人,但他们会给单身的人、不想结婚的人和觉得结婚无所谓的人进行一次恐婚教育。

帅吧?漂亮吧?事业成功吧?鲜衣怒马吧?家境优越吧?

然后呢?

就这么简单。

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我不用去找大数据,我都知道这几年离婚率有多高,往些年间隔段时间才能听到亲戚邻居偶尔有一两个离婚的都能成坊间的谈资被我妈我奶奶这种资深八卦爱好者聊好多天,这两年就我身边的朋友离婚的一双手都数不过来。

有的可能才结婚一两年,还没有之前谈过的恋爱长,甚至都没有一件衣衫陪你的时间久。

上一辈心中的头等大事沦落至此,确实也有点让人唏嘘。

回到小城的这一年出乎我意料的是和我聊婚姻的人远远超越了我的想像,各路人马你方唱罢我登台,不像在成都的时候,大家聊梦想聊远方聊炮友聊狮子老虎聊什么几把玩意儿的都有,但大家都不怎么聊婚姻。

很有可能是小城没有大城市那么多元素,小城很简单,大家都有很多的空闲时间,该玩的都玩了,没玩过的又没有,实在无聊了就想结个婚玩。

前几天我还和一个朋友聊过这事儿,起因是我们一个共同朋友离了婚,无意之间就在酒桌上提到了。

说个背景,大概就是两人相亲认识的,门当户对,模样都不丑,男方事业好一些。这个男娃对女娃很好,就是那种标准的川渝男人,下了班就回家陪老婆,玩都不在外面玩更别说乱玩,什么家务都做完,什么钱都上交的那种。

离婚原因是女娃出轨被逮了,不必说冤枉,不止一次和男的在酒店开一间房待五六个小时凌晨回家我不太相信是下飞行棋。

朋友说:“他当初结婚的时候我问他为什么想和那个女子结婚,他说的是觉得很合适,可能找不到更合适的了,结果就成了这样。”

我倒是从来没有问过那个男娃为什么结婚,但我知道的是那段时间他家里一直催他结婚,他单身的时候也说过自己到了该结婚的年龄了。

我那会儿就在想什么年龄是该结婚的年龄,一想就想到现在了。

结婚还有该不该吗?我觉得没有。

我问朋友:“要是你结婚,你觉得可能是因为什么?”

他想了很久,想到我都想换个话题的时候摇摇头:“我不知道,感觉因为什么都不对。”

我笑了起来,这确实是我这几年听过最靠谱的答案了。

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我和很多读者约过酒,听过很多奇奇怪怪的人间事,这些陌生人会因为我是陌生人而给我说很多平日里不敢说的话,毕竟江湖路远,再遇到很难。

这些读者里,我最喜欢的就是单身的娃儿,因为和他们聊天可以聊很多,低俗的高尚的优雅的粗鄙的,聊什么都是这人间的风景,能从他们的眼中看到依旧对这世界保持着足够的好奇与欲望。

这让人很舒服。

第二喜欢的,就是那些离了婚的读者,他们聊出来的东西可能没那么光鲜亮丽,但胜在实诚,没有天边惊鸿,确是小桥人家,字里行间都是一个人行走半生什么都得到过也什么都失去过后的潇洒。

这让人很踏实。

除开恋爱的,排最末的就是在婚的人。

我不知道为什么,和结婚的人聊天,总有很多桎梏,就像是有一座桥隔开,我站在这边觉得那边索然无味,他们站在那边也觉得乏善可陈,话题永远围绕家庭与婚姻,偶尔聊到事业,最后也会转到这上面来。

别说下酒,喝茶都能给你喝通。

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一个发现哦,不一定对:

男人在结婚之后,最开始就是不怎么发社交动态了,以前夜深人静的骚话再也看不见了;也不怎么出门了,出来一次就发现胖了一圈;朋友圈开始全是工作要求发的内容,偶尔有不一样的也是跟老婆出去旅行的旅行照;热门的游戏晚上他一定在线,准时十一点左右下线,除了游戏你感觉这个人就跟消失了一样;最后就是晒鱼、晒串和晒花。

女人在结婚之后,先是晒结婚证,然后晒娃接着晒前两年的结婚纪念日老公送的花以及转账记录,然后晒淘宝的购物单;紧接着晚上就开始转发情感作者的文章,表明女人还是要靠自己,然后就开始怀念以前并开始说自己生活没意思,接着全部删掉开始变成微商做各种小生意刷屏,最后岁月静好开始学烘焙。

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所以我一直很迷惑的一点就是既然你们一边说不相信爱情为什么又要马不停蹄地结婚?

在我的逻辑里,恋爱应该是婚姻的前一步,而且是不可或缺的一环,那么你要是连恋爱都谈不好,凭什么结婚啊?

每一次聊及这样的话题,我都会问你们一个问题:“人,到底为什么结婚?”

希望每一个准备结婚的人都能好好想想这个问题,想明白了再去结婚,毕竟现在很多人连为什么在一起都回答不了我。

当然,要是你已经结婚了,你就当没看到我这段话。

我听过很多理由:

  • 比如拥有性生活,你们别笑,这真的是很重要的一个理由。或许我们看惯了海王渣女的传说,认为所有人都是这样,只要想找就能找到,但真相是很大比例的人群都是通过婚姻获得的性生活,只不过随着时代在发展,这个比例随着观念也好,经济环境也好在逐年下降,获取性的方式真的太多了。反正为了啪啪啪去结婚这个理由我是不认同的。

  • 比如想要更多的钱,这个理由还像个理由,两个家庭合并成一个家庭大概率都是会增强彼此的,只不过这种像开公司一样的婚姻意义在哪啊?又不是没有风险。两家公司合并每个部门每个环节都可能出现矛盾,你一天上班是不累么回家还想要经营这种家庭式的公司?怎么,没结婚的时候你就没钱活不开心了么?

  • 比如传宗接代或者养儿防老之类的,我只说一点,就算不结婚也能给自己的小孩上户口。

  • 再比如说四五十岁的时候会需要陪伴之类的话就是精神层次了,我就觉得这从来都不是个问题,现代人最先开始训练的技能就是自己和自己玩,自己把自己哄开心,有的是方法让自己开心起来,而且还能精准找到自己开心的点在哪里……

换句话来说,婚姻能做的事情恋爱都能做全了,但恋爱不涉及到的是婚姻的责任,我指的是法律层面上的责任。之前有人跟我说过安全感这个事情,婚姻是比恋爱有两人在一起的安全感,但恋爱还比婚姻多一些好聚好散的安全感呢,这哪说去?

再说了,安全感这东西我始终觉得大部分是由自己给的,时代的出轨成本有多低在座的各位心里没个数?

如果婚姻能带来百分之百的安全感,那么网上那么多婚内出轨劈腿召妓家暴的新闻,以及我公号后台留言的狗血故事是从哪来的啊?

或者你再看看那些明星分手离婚鸡飞狗跳的新闻?

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我说了这么多,其实也是后台实在有太多人问我对于王力宏事件是怎么看的了,我想他们俩刚开始的时候,也没有想过现在会是这样的刀光剑影你死我活。

大多数的离婚夫妇结婚的时候也没有想过,因为结婚的时候有很多理由,绝壁不是为了离婚,除非夫妇岁数相差四十岁以上且年老的一方拥有远超另一方的财富,但那不叫结婚,我觉得叫卖淫。

到目前为止,我能给出结婚的唯一理由是相爱。

爱到我不介意如果和你结婚所要面临的东西,甚至你的阴暗面,这是一种我发现除了你我不想要其他任何人的执着,我愿意给你法律意义上的责任承诺只为了让你心里有象征意义上的踏实。

因为我理解的合适,并不是说两个人生来就是一副拉链的两边那么天衣无缝,而是因为爱你,所以我愿意改变自己的锯齿的排列。

合适是为了长久愿意修改自身。

这太难了对不对?

因为这道题最难的并不是爱,而是相,相是两个人的事情,不是一个人的事情,所以完美的婚姻真的太难得了。

除此之外,爱本身就很难,所以需要人从恋爱里去学会怎样去爱别人以及更好的爱自己。

但大多数人都学会了爱自己,并不明白怎样去爱别人,不然的话,也不会有那么多人每天来跟我说我他妈怎么就谈不了一场好好的恋爱呢?

你问我我只有说我知道个球。

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综上所述,

我想表达的是王力宏这事儿告诉了我们什么:

要想拥有好的婚姻,你应该学会怎样谈好恋爱。

当然,谈好恋爱的前提是谈恋爱,你都找不到一个人跟你谈,那这篇文字对你来说又超纲了。

我只能对你说一句:要不,咱还是单着吧?

有机会一起喝酒。

最后,请持续相信你关注我是因为你爱我。

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