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由「林生斌再婚」想到的:丧妻之后多久另娶,才算「好男人」?

时间:2021年07月30日信息来源:一点资讯点击: 加入收藏 】【 字体:

“林生斌事件”持续了近一个月。

回头看看时间脉络,在林生斌刚刚宣布再婚生女消息、还没被朱家人曝出独占遗产、也没被扒出疑似婚内出轨以及纵火案种种疑点的时候,全网对他几乎都是祝福之声。

其实足能看出,大部分人,皆是理性,且人心向善。

如果抛开其它的因素不谈,如果林生斌仅仅是一个丧妻的男人,在四年后走出创痛,重组家庭,其实所有人都能理解,并愿意祝福。

并没有人拿“深情”绑架他。

至于后来爆出的种种信息让人愤慨,口碑急转直下,人设崩塌,纯属他自作孽。

当时有一个读者给我留言:

“桃姐,你说,男人丧妻之后,多长时间走出来才算真感情?”

所以今天不扒林生斌,就借着“再婚”话题聊一聊这个问题。

男人多久走出丧妻之痛,才算真感情?

或者更粗浅一点:丧妻之后多久另娶,才算“好男人”?


先讲几个真实事例。

第一个。

十几年前,我认识一个姑娘A。算不上朋友,只能说熟人吧。

她在一家南方公司的山东办事处任职。工作不算忙,家又在本地,A的生活一直过得比较闲适,小富即安,夫妻和睦,孩子可爱。

2008年他们办事处搬迁,入驻新装修的办公楼。

入驻之后,A开始频繁感冒发烧。起初谁也没在意,因为她自小体弱,感冒是家常便饭,家人也都习惯了。

但8个月之后,她被确诊为白血病。

晴天霹雳改变了一切。

全家当即将她送往济南治疗,又从济南转至北京。

A的丈夫倾尽积蓄,不惜一切救治妻子。

医生给到A的最终治疗方案是换骨髓。丈夫卖掉房子,支付了手术费用。

手术当时很成功。医生说只要平稳过了过渡期,不再复发,就达到了医学上的治愈标准。

为了维持后续的开支,A的丈夫辞掉拿死工资的工作,办理劳务签证,赴韩国打工。

每三个月,他就把攒下钱的转给岳父母,用于妻子的治疗。

我们都被这个男人深深打动。

感慨A虽不幸患病,但好在丈夫情比金坚,患难与共。

但命运没有眷顾这对夫妻。

一年之后,A的病情复发,继而恶化。

医生诊断说,一旦复发恶化,基本就没有治疗的必要了。

A很快离世。

四个月后,A的丈夫有了新欢,两人公开在一起。

而这位新欢,是A生前的闺蜜。

一时间,绯议种种。

女友们得知这消息,都是五味杂陈。

理性上,A生前,男人作为丈夫,已做到了仁至义尽,倾尽全力,已是一个难得的好人。

情感上,“亲戚或余悲,他人亦已歌”,确实让人有点难以接受,尤其是A的亲人朋友。

同时,人性的阴暗面又难免让人忍不住暗暗腹诽:会不会,跟这个闺蜜早就有一腿?

由「林生斌再婚」想到的:丧妻之后多久另娶,才算「好男人」?


第二个。

是我们隔壁小区的一位年轻爸爸。

我是从邻居那里听说他的事的。

他的妻子在三年多之前的一场车祸中去世,留下他和6岁的儿子。

妻子离世三年,他当了三年单亲爸爸。

独自照顾孩子饮食起居,接送上下学,辅导作业,开家长会。实在加班忙不过来的时候,就找父母和岳父母帮忙。

其它时间,但凡可以,都亲力亲为。

家中的卧室里,满墙都是妻子的照片。

手机屏保,也是两人的新婚合影。

他给亡妻写信,在每年的祭日、清明、中元节都拿去墓前烧掉。

哀思,让人憔悴。

几乎所有认识他的人,都亲眼见他日复一日的苍老。

不到40岁的人,头发白了一半。

他一直后悔,车祸那天为什么要让妻子自己开车,为什么不能请个假送她去。

也一直自责,同样的路况和意外,或许换成他开车,就会有惊无险。

所有人都劝他:得走出来啊,日子总要继续。

甚至前妻的父母也劝他:还年轻,再一个吧,另难为自己。

他皆不听。

固守着,执拗着,也让全家人惦念着,心疼着。

由「林生斌再婚」想到的:丧妻之后多久另娶,才算「好男人」?


第三个。

我的朋友C,和他的父亲决裂已经5年了。

5年前,C的妈妈不幸患胰腺癌。

经历了痛苦的手术和化疗,撑了一年零两个月,最终离世。

C的妈妈在世时,父亲几乎没有存在感。家里大事小情皆指望不上,里里外外全靠母亲支撑。

家中的女主人一倒下,男人的生活就翻了天。

C的父亲,在妻子的病床前也算尽力了,熬粥煮饭,端屎倒尿,虽然反应迟钝,动作笨拙,但起码实心实意。

而C没想到的是,在母亲刚去世不到半年,父亲就成了一个活生生的“苏大强”。

年过五旬的男人,一任接一任地换女朋友,今天是广场舞认识的,明天是棋友介绍的,后天是老年社区相亲的。

而且,每一任都招摇过市,高调无比。

甚至还打电话邀约C的二舅三姨们,要和现任一起请客。

C起初苦口婆心:“不是不让你找,你可以先谈着,但别带到所有亲戚面前,毕竟时间才这么短。”

没想到父亲勃然大怒,骂他不孝,不关心他的感情生活。

无数次争执之后,C和父亲决裂,只在逢年过节将年货和钱送到。

每次他谈到这件事,只是叹口气:

“是,我爸确实是看开了,活开了,挺潇洒。只是,我替我妈不值。”

由「林生斌再婚」想到的:丧妻之后多久另娶,才算「好男人」?

不知道大家怎么看待这三个真实的故事。

得承认,很多时候,我们对“深情”有过高的期待。

之所以期待,是因为它太稀缺了。

因为稀缺所以格外珍贵,因为稀缺所以格外美好。

这里面,赋予了我们很多个人化的期盼和想象。

就像读元稹那些悼念亡妻的诗:

无论是“惟将终夜长开眼,报答平生未展眉”;

亦或是“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”

荡气回肠,哀思绵延,感人至深,诵为经典。

而事实上呢,元稹在妻子韦丛去世时,早已跟才女薛涛相见恨晚,搞得火热。

那么,男人丧妻后,多久另娶,才算有良心、才算好男人?

没有答案。

或者说,每个人都有自己的答案。

婚姻中的感情,是一个极复杂且私人化的东西。

如果只是以“时间”这一个维度来评判,任何评价都有失客观。

每个人的情感模式不同,面对“丧失”的处理模式也不同。

总体来说,男人更脆弱,更怕孤独。

第一个故事中A的丈夫,我更倾向理解为,他将情感迅速转移给他人,以应对创伤带来的痛苦。

第二个故事中的年轻爸爸,我能给出的心理学解释是,他让自己沉浸于旧情和往事,包括自责与后悔,以让自己与逝者保持内在的链接。

而第三个故事中朋友C的“苏大强”父亲,他的高调放浪,是对自己半生压抑、存在感缺失的补偿,哪怕在别人眼里很荒唐。

你看,哪有什么标准可衡量。

作家王蒙在妻子去世一年后,以80高龄另娶新妻。

他坦白承认:

“(妻子)瑞芳给了我太多的温暖和支撑,我习惯了,我只会,我也必须爱一个女人,守着一个女人,永远通连着一个这样的人。我完全没有可能独自生活下去。”

这是男人的实话。

女人啊,看明白这些之后,唯有善待自己,好好活过。

走好眼前路,别管身后事。

把活着的每一天过好。

其它的,少作要求,少设期望。

(作者:人类调研所  编辑:白话)


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