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中国式家庭,一张床上睡着一个家族群?

时间:2021年08月05日信息来源:一点资讯点击: 加入收藏 】【 字体:

在知乎上看到过一个提问,网友说公婆隔三差五就在家族群里,发一下意味不明的视频。

大概就是儿媳不孝顺,而且还不让儿子孝顺,类似于那种“儿媳不孝,大逆不道”、“养儿子不如养狗”,那些煽动情绪的视频。

这位网友不知道该怎么办,是该回怼,还是默默装看不见。

下面的回答里,有很多网友出谋划策,也有的网友表示遭遇过同样的事情。

有人说,应该在家族群里,转发内涵婆婆的那种文章链接。

有人说,可以在家族群里反讽一句:有这样的婆婆,我可真幸福。

也有人说,采用迂回策略,直接在群里说:妈妈,我是有做得不对的地方吗,您直说可以吗?

其实,不管是哪种方式,都是在传递着一个信息——我们的家庭的小事,家族群的人有权利为我们评理。

不管是婆婆不好,还是儿媳不好,都希望被亲戚们看到,甚至希望亲戚站到自己这边。

中国式家庭深受黏糊的亲戚关系荼毒,可是人们又非常享受这种黏糊的关系,亲戚之间界限感不清晰。

那些人,有的我们都不认识,有的人我们非常厌恶。

就因为冠上了“亲戚”的称号,就有权利对我们指手画脚,还要加上一句“都是为了你们好”。

都说嫁给一个人,实际上是嫁给一个家庭。

不仅要处理婆媳问题,有时候还要处理大姑姐小舅子这些错综复杂的关系。

很多婚姻的破裂,都是因为边界被侵犯,自己小家的领土不断被别人占领。

多少中国式婚姻,一张床上睡着一个家族群。

中国式家庭,一张床上睡着一个家族群?

扩大边界,实际上是一种权力斗争

在网上看到一位网友分享自己不愿意去婆家的经历。

每次去了,小姑子都要非常骄傲地说,能嫁到我们家是你的荣幸,还总是翻她的化妆包,如果遇到高档的护肤品,或者好看颜色的口红,说一声“谢谢嫂子”就拿走了。

如果遇到其他亲戚,都会说一些类似于“还是要生两个孩子,儿女双全才是好”的话,或者打听她们的事,好让她们日后能帮忙。

至于婆婆那就更不必多说,每次去了都让她干各种家务活,美其名曰教她学习料理家务。

而且还含沙射影地让她给买东西,指导她到底该怎么带孩子才是对的。

这些场景,是很多女性在经历的日常生活。

我们之所以感受到被尊重,是因为自己的界限没有被侵犯。如果界限被频频侵犯,自然会觉得不被尊重,甚至有被攻击的感觉。

人和人相处的时候,有自己的空间,也有一些“共享区域”,也就是我们认为可以互相关心,互相干涉的区域。

人的本性,就是试探边界,从自己这一侧扩大“共享区域”。

在中国男娶女嫁的背景下,女性嫁入一个家庭,那个家庭中的人,就会不断试探女性的边界,扩大他们的区域。

就像“酒桌文化”一样,这样的试探也是一种“忠诚度测试”,希望女性可以“归顺”并且融入这个家庭,权力的核心当然是男方家庭。

可是,女性期待的是自己脱离自己的家,男方也脱离他们的家,两个人共同组成一个家,权力核心当然是自己。

权力斗争产生了,矛盾自然也就产生了。

尤其是有了孩子以后,家庭以孩子为中心,儿媳似乎就掌握了家庭的权力中心。


为了剥夺儿媳的权力,家庭中的很多人就会做出很多事,阻碍权力“中心化”。


中国式家庭,一张床上睡着一个家族群?

模糊的边界,有人痛苦有人享受

女性在一个家庭中边界被侵犯,是因为自己嫁给的那个男人,享受着模糊的边界。

即使女性觉得自己被那些外人攻击,可是男人也许觉得那些人才是自己的家人。

有人愿意让边界模糊,是因为有人能在其中获利。不愿意从家庭中分离的男人,自然就是最大的获益者。

去除家族中的其他人不说,在家庭中边界被侵犯的最典型的情况,莫过于婆媳问题。而婆媳问题,看起来是两个人的问题,实际上是四个人的问题。

婆婆、儿媳、老公、公公。

在公公与婆婆的夫妻关系中,公公是缺席的。那么婆婆就只能把儿子拉到自己的阵营,让儿子代理老公的功能,实现关心她亲近她的职能。

儿子肩负起了妈妈的人生,潜意识里认为自己有义务为妈妈的人生幸福负责。

当儿子长大成家之后,他虽然有了自己的家庭,可是还是不愿意离开自己的小家。

而模糊的关系,就能让他们从中获利,享受着与母亲不离不弃的关系,享受着原生家庭对自己的照顾。与家族的人关系密切,也是为了证明自己在对母亲负责,自己没有离开原生家庭。

当一个家族中这样的男人多了,一个家族的关系也就变得错综复杂。

都说婆媳关系的核心,在于中间的那个男人。

可是,那个男人根本就不愿意去解决问题,不愿意从原生家庭抽离。

韩剧《媳妇的过渡期》中,具英总是让自己的老婆去父母家,像个保姆一样帮助他们去准备宴会的食物,或者做各种讨好婆家的事情。

在这里面,具英是最大的受益者。


他享受着和父母模糊的关系,也利用自己的老婆讨好着父母,像母亲暗示着“我娶了媳妇没有忘娘,我不会离开你”。

当家庭关系黏糊的时候,男人并没有能力去抽丝剥茧地解决那些问题,因为他们根本就不愿意去划清界限。

中国式家庭,一张床上睡着一个家族群?

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能侵犯你的,只有你自己

别人对我们做什么,不是由那些事决定的,而是由他们是特定的人决定的。

比如大街上如果有人说,你不应该给孩子穿这么多衣服,你会觉得莫名其妙。而婆婆或者小姑子如果说了这样的话,你会觉得界限被侵犯。

所以没有人能让你伤心,能让你伤心的,只有你自己对这些人的感觉。

卷入家庭纷争的时候,要明白生气是你的选择,你还可以选择让自己不承受那些痛苦。

让自己与模糊的家庭关系划清界限的方法,并不是改变别人,而是从改变自己开始。

第一,想要不痛苦,可以不接招。

如果别人朝你扔了一个球,你接住他,证明是你是想要参加这个游戏。可如果你置之不理,或者把球扔在地上,就证明你不想要玩这个游戏。

所以当婆婆或者婆家的人侵犯你时,回怼或者反讽都不是好的战略,不接招不回应不生气,才是最好的反击。

就像《媳妇的过渡期》中的大嫂一样,当婆婆想要干涉她怎么坐月子,怎么带孩子的时候,她只说了一句:我们会自己看着办的,谢谢。

言外之意是,不用你管,我拒绝应战。

中国式家庭,一张床上睡着一个家族群?

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你越生气或者你越解释,证明你开始应战了。不应战,也是一种战略。

不回怼也不解释,不接受别人的试探。

第二,不期待他人,只期待自己。

公公婆婆乃至老公的家族,都是你们婚姻的赠品。

赠品是什么样子,不要对他们有所期待。

不要把自己困住“为什么我的婆婆这么奇葩”、“我这大姑姐怎么这么爱管闲事”这样的困扰中。

他们就是这样的一个人,不要期待他们改变,甚至不要期待他们像个正常人。

过好自己的日子,接纳他们就是这样糟糕的人,然后尽量远离就是了。

第三,尽量经济独立,这是自由的底气

说到经济独立看起来是一句废话,但是在我们的文化背景下,这句话并不是空穴来风。

有时候公婆喜欢干涉小家庭,也是因为他们觉得为小家庭付出了很多金钱,房子是他们买的,又总是给儿子儿媳添钱,所以认为自己有权利干涉。

当子女成年之后,父母还总是用金钱接济自己的孩子。这背后不仅仅是爱,还可能是一种控制。

他们在暗示子女:你们没有我,就过得不好,我必须拯救你们。

只有我们自己独立一些,拒绝他们的经济支援,才能让他们尽量减少被侵犯界限的可能。

中国式家庭,的确有其乐融融的一面。

但是这背后更有会带来诸多的问题,错综复杂的家庭关系,黏糊的亲情中,没有人是受益者。

就像很多男人在婆媳问题面前,向着自己的妈妈,坚决维护原生家庭。多年之后发现,自己妻离子散,妈妈也并没有快乐。

婚姻的床很拥挤,只能睡下两个人。哪怕多一个人,都会打破原有的平衡,让所有的人都痛苦。

我们都知道老公是解决这些问题的核心,但是在婚姻摸爬滚打多年的我们更知道,更多的男人解决不了这些问题。

与其期待别人,不如改变自己。

不应战,不侵犯,不生气,不妥协。


(作者:人类调研所  编辑:白话)


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