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稳定恋爱,准备结婚,要不要跟男朋友聊关于钱的事?怎么聊?

时间:2021年08月11日信息来源:一点资讯点击: 加入收藏 】【 字体:

稳定恋爱,准备结婚,要不要跟男朋友聊关于钱的事?怎么聊?粒粒一直在犹豫,她心里有很多问题在纠结:他手里到底有多少钱?彩礼要多少?工资要不要上交?男朋友已经有房子,要不要加自己的名字?准备再买套房子,首付怎么付?房贷怎么还?

但是她就是不敢直接问,怕男朋友觉得自己就是看重钱,想要找一个更委婉、更体面的方式。

很遗憾,牵扯到钱,只能直接聊,没有多委婉的方式。

当两个人已经准备要踏入婚姻,组建家庭,就是要一起为了更好的生活努力、一起抵抗未来的风险,当然要提前讲清楚各自的情况,这有什么好丢脸?

稀里糊涂才最危险。

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但这是我们在咨询时候常遇到的问题,很多女生都不敢主动争取,属于自己的正当、合理利益。

怕男生不开心,怕被嫌弃,怕失去。

总是寄希望于男生可以主动将这些送上来。

但现实往往是,你越不要、不争取,男生就越心安理得,抠着不给你。

我年轻时候也曾认为,女生不必主动要,这可以作为检测男生心意的方式,如果他不给,那就说明,他不是对的人,刚好放弃。

后来发现,这个逻辑其实不完全成立,有一部分男生的“不给”,真的是因为你没要。

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可得性的

高低

很多女生都坚信一点:如果一个男人不给你花钱、花时间,那就是不爱你。

这话不能说错,但要有个前提:你们两个关系比较成熟的状态下。

如果是在关系初期,或者还不明朗的时候,男生付出少,其实算正常。因为这时候他确实还不够喜欢你。

如果一个男生在刚认识的阶段,就特别大手笔付出,其实我们心里也很有压力,心想他是不是另有所图。

对很多有钱人来说,在认识初期砸钱,也是最快追到——甚至不能说追,应该是“泡”到女生的方法。

这对他们来说,并不是什么付出,只是心血来潮的路径依赖。可以是你,也可以是另一个好看女孩。

所以越是心思正的男生,越不会在初期就大包大揽疯狂花钱,他们不想当冤大头,也不想被怀疑是花花公子。

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此外,还有一个可能,男生不会特意付出,就是当女生“可得性”过高时候。

是个简单的道理:我们在什么情况下,会主动对另一个对象付出?

当然是当对方的价值高于你,没有完全认可你,你想要高攀对方,得到对方认可的时候。

不仅是在恋爱里,交朋友、找工作时候都是这样。

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面试时候,HR问你有什么要求,你说都可以,我觉得贵公司很好,我很满意,公司看着给就行。

那对方可能原本给这个岗位准备的是15k,这时候就会只给你10k。

不纯粹是为了省钱,还因为觉得你可能能力一般,不值那个价。

毕竟,如果你有高能力,那你为什么不敢直接提?

情感关系里的男女博弈,也是同样的道理。

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如果你一味顺从对方,从不提要求,他说什么你都说好,也不问对方工作怎么样,未来怎么打算,不考察他有没有能力跟你携手一生。

那只有两个可能:一是你足够有钱有能力有底气,他什么样你都无所谓,完全不需要依靠他;二是你什么条件都不好,他怎么样都比你强。

这还是很好区分的,而当男生觉得你是第二种时候,潜意识就不会对你那么上心。

这跟人品好坏无关,是人们骨子里就喜欢优秀的人,一点能拿出手的东西都没有的人,我们自己也不喜欢。

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所以呢,适当拒绝对方要求,提出更高要求、了解对方情况,都是证明你的魅力和身价的方式。

比如金三顺,杉菜这种,和男主硬件相差很多的女主角,得到优质男生的心,都是从拒绝开始。

他最初未必是喜欢,但是会注意,因为他潜意识里认为,自己这条件,女孩子应该手到擒来,为什么这个女人,条件一般,却舍得拒绝我?

她有什么依仗?是不是有隐藏着的高价值?

这种时候,只要你有优点,就很容易被看到。

他就会恍然:哦你看,她果然很棒。

所以,吸引力,在一定程度上,跟可得性成反比。

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可得性和价值的

平衡

为什么我说“一定程度上”?

因为要有价值做底气。

北大难考,你考三回都没过,也不会折损北大在你心目中的顶级高校地位。

但北大青鸟要是也跟北大一个分数线,你直接就不会报,还得跟所有人痛骂:它凭啥啊?

可得性的高低,要跟你的自我价值适配。

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金三顺和杉菜被男主注意并爱上,当然不是因为只会唱反调,还是因为她们有能力,有金光闪闪的美好品质。

三顺不是第一眼美女,但她做的蛋糕,好吃到男主被糊一脸,也要请她去上班。

她也曾在被渣男伤害之后,不体面地挽回过,在餐厅打闹、质问,连工作都丢掉。

但她只允许自己狼狈那一次,很快就收拾好心情,重新开始,后来渣男又回来撩拨她,她一点没心软,坚信“出轨只有0次和无数次”,把渣男骂走。

后来跟高富帅男主的情感线,也是一直把自己的尊严和真心看得更重要。

男主回到前任身边,三顺心痛,但仍然决定不再留恋,冒着雨,爬到汉拿山顶,跟过去告别。

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男主跟前任复合,又舍不得三顺,不断找茬的时候,(老实说这个男主真的,如果不是因为玄彬那张脸,早就被揍了)三顺没有窃喜,没有顺势把他抢回来,而是直接质问对方,是不是还喜欢自己。

男主嘴硬说不喜欢。三顺就要求他离远一点:如果不喜欢,就别做这些让人误会的事。

男主还想要占领高位,问她是不是已经误会了。

三顺没有怕丢脸就否认,直接承认说,对,我误会了59秒。

但是,也仅仅是如此了。

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我对你付出了真心,你却没有对我坦白,没有回报以同等的真心,那么我就收回自己的喜欢。

你再优秀,但休想平白享受我的真心和付出。

这就是平凡女孩金三顺们能成功拿下高富帅的原因,她们不仅是好,还有自己的坚守,绝不因为爱,就妥协后退。

她们将自己的价值和可得性,维持在了一个刚刚好的局面。

既不会让人觉得一无是处、唾手可得,也不会觉得高不可攀,毫无机会。

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美好品质的

坚守

其实很多女孩身上,也拥有金三顺那些美好品质,大家都很努力、善良、真诚。

只是,有时候就是太好了,没有三顺和杉菜身上的叛逆和坚守,所以总是被欺负。

说白了,就是没有框架,很容易就被忽悠,觉得男人价值高于自己,忍不住气虚让步,一手好牌也被打烂。

框架就是给我们设一个底线,一套原则,牢牢坚守住,让我们价值不掉线,维持住高位状态。

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我们一个学员,自己条件特别好,上海本地人,家里有生意有房子,找了一个外地老公,小县城人,在上海工作,婚房是女方父母买的,男方只买了一辆车,还要把老家的父母接过来。

学员不想跟老人一起住,说不然可以在附近给老人租房子,她一开始还比较理直气壮,觉得自己的要求很合理。

结果老公很生气,说我都是因为要娶你,才没办法在父母跟前尽孝,老家人都嘲笑我是入赘,我为了你受这么大的委屈,你居然连我父母都接受不了?

一听到这话,学员就真的心虚,觉得是自己的错,心里特别委屈,但还是同意了,还帮着老公在自己爸妈面前说好话,说是自己愿意的。

后来大家也可以想象,反正就是一天天鸡飞狗跳,老公还觉得是她太娇气,欺负老人。

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他们俩,毫无疑问,是女生条件好更多,是下嫁,但是她一味忍让后退,框架失守,最后当然一败涂地。

只有金三顺和杉菜那样,框架强大的女人,即便个人价值没有明显优势,却往往能获得一些优质男性的追求,在关系里占据主动。

男女博弈,就是玩跷跷板,你低他就高,你高他就低。

而想要撬动感情的高位,必须要有强有力的框架

稳定恋爱,准备结婚,要不要跟男朋友聊关于钱的事?怎么聊?

男生在感情里出轨、怠慢你、不付出,其实都是因为,你让他太安心,他不怕失去你。

为什么你桃花不断,却很少是长情的?

为什么你对他言听计从,还是被冷眼无视?

为什么明明你比他优秀,处处妥协的也是你?

同为女人,为什么她被男人追捧,你却被冷待被伤害?

因为你一直都没什么脾气,什么都说好,他一求情就原谅,那他自然觉得,是你更离不开他,有恃无恐的人,做什么都有可能。

如果,你不会因为他的变卦,而打乱自己的原有计划,不会为了迁就他,而改变自己的喜好,对出轨家暴0容忍,一旦发生立刻分手绝不回头。

有这样的犯错成本,男生自然就会衡量触犯的得失,为了不失去你,自己就会主动克制。

稳定恋爱,准备结婚,要不要跟男朋友聊关于钱的事?怎么聊?

框架也是我们个人价值、可得性的基本构成条件。

比如一个长相平庸的4分女孩,通过化妆打扮成为6分美女,再修炼一下情商,了解和异性相处的技巧,稍微高冷矜持点,放大一点女神范儿,差不多可以在男人眼中放大至8分,大大增加了在婚恋市场的砝码。

但,如果一个女孩,对游戏规则一无所知,即便本身拥有8分价值,也可能因为没有性格、予取予求、需求感过剩、乱发脾气等等原因,逐渐丧失神秘感,魅力值降低为到5分以下。

这也是为什么,我们的读者中有很多条件优秀,长得漂亮的女孩子,情路却总是坎坷。

稳定恋爱,准备结婚,要不要跟男朋友聊关于钱的事?怎么聊?

我们不鼓励大家搞男女对立,但必须要承认,感情中的双方,就是有一个强弱对比的气场。

越患得患失,就越容易被抛弃,越不害怕失去,就越是能立于不败之地。

(作者:人类调研所  编辑:白话)


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