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谈了很多次恋爱才想明白的一件事

时间:2021年07月06日信息来源:一点资讯点击: 加入收藏 】【 字体:

前一阵,差点和在一起又没多长时间的男友分手。

暧昧的心动和甜蜜过后,就到了漫长的磨合期。那段时间,因为任何鸡毛蒜皮的小事,我们都能吵起来。甚至周末一起兴冲冲地做饭,都能因为觉得对方配合不当而大吵一架,而缘由仅仅是,让他去拿点佐料,慢了一分钟。

磨合期就是这样...每一件不起眼的小事,都可能是击败亲密的魔鬼。

他是个喜欢和众多朋友待在一起的人,性格如此,我们算是异地,他经常聚餐的日子里就会忘记我们要每晚通电话的约定。他很迟钝,很多时候会看不出我的生气,也不会哄人,更听不出吵架时我的口是心非。我不喜欢他打起游戏来就不回消息,他也不能理解我明明已经有那么多支口红了,看到新品还是会买。

吵架时也都从自己的角度出发,我说“可是你一玩起来就冷落我”,他说“这些色号根本都差不多”。

一想到以后还要面临更多的这种矛盾、争吵,每一次都不一样,每一次都要亲手应付,就觉得:恋爱怎么能够这么麻烦啊,那么容易发脾气,那么容易被另一个人搞得手忙脚乱,十足挫败。

我也不怕说实话,气头上总会想,如果没有他,我一个人过着是不是会更舒坦点。

人一察觉到恋爱的繁杂,就难免畏难。而我最擅长的,就是及时地收回爱。

谈了很多次恋爱才想明白的一件事

在我年纪不大的时候,互联网给我看到的盛行的(挺畸形的)恋爱观是,男生要100%地宠女生。

但很少有人对女孩儿真正讲清楚,怎么维护好一段亲密关系。

我之前的恋爱经历,每一段都是那么的相似:从心动开始暧昧,日常像倒核桃一样聊天说话,前期满是快乐与爱意。但总是好景不长,总有一个期限,过了这个时间,两个人相处所会滋生的矛盾就全部显现出来。

而年轻的我看到了网上别人的恋爱,就一心只觉得:两个真正合适的人,是不会拌嘴、闹矛盾的,一定是一方永远体谅另一方。

我心里也压根儿没有“经营”这个概念,等到初期的甜蜜过去,我脑子里就只剩下“分手”这两个字了。

我从满眼爱意到心灰意冷,中间只隔了男友犯几次不痛不痒的错。

但是,爱的真谛就是仅仅被爱,并一点都不妥协吗?

前几天,我跟零一抱怨起这件事,她劝导我说:“我觉得是你对亲密关系的理解有偏差。爱本身就是五味杂陈的,最初的美好必然会有不同程度的减弱,可你一遇到矛盾和一点点的心碎,马上就对两人以后的关系变得悲观,把对方全盘否定,这太偏激了。”

她说得很对,我只看到了亲密关系里的浪漫和欢乐,却忘了每段关系都有个B面。

太过于“理想化”的恋爱心态,并不是长久之计,两个活生生的人相处,怎么可能百分百契合呢。

如果说感情是一道相对复杂的人际关系练习题,那它考验的不是“顺其自然”,而是,接受某些“不那么快乐”的时刻,才是恋爱的本质。

我恍然大悟,我的苦恼是来源于,对恋爱这种具有复杂性质的关系,抱有“绝对浪漫”的幻想。

谈了很多次恋爱才想明白的一件事

人在长大之后,对于爱情的衡量是一定会全面很多的。比如我明白了爱情的魅力不是顺风顺水毫无波澜,而是在彼此拉扯之间,也能够感受到的温度和触摸。也明白了,「好的爱情是不需要努力经营的」,这种想法会影响亲密关系的建立。

身边有个和男友结束了五年恋爱,近期已经在筹备婚礼的女生,她说过一段让我受益匪浅的话:

“能够长久发展的恋爱,一定是每个过程都需要经历的,不能只想看到好的一面。纯粹的浪漫是不存在的,恋爱中途一定会有不愉快,会有困惑,但重要的事情是两个人一起面对跟解决。”

她还补充说:“很久以前还会想着解决问题很麻烦,换一个人会不会简单一些,但后来发现如果自己对关系的认识不成熟,跟新的一个人也不过是重蹈覆辙,好的爱情是靠自己经营来的,是一种劳动果实。”

亲密关系里最大的误区是一开始就想要找一个满分选手,想谈一段只有快乐的恋爱。

谈了很多次恋爱才想明白的一件事

松浦弥太郎《今天也要用心过生活》这本书里说:与人交往就是这样,经过冲撞、摩擦,破裂产生嫌隙,然后慢慢修复它,这才是你们深层次关系的真正开始。

后来,我和男朋友打了足足两个小时的电话,我们进行了一次真正意义上的沟通,我说我会改改我的脾气,他说也会努力多多在意我的情绪。

我们都还想拉着对方,一起往前走。

恋爱说到底,最重要的考点就是一场磨合,就是在面对矛盾时两个人如何经营、如何抉择。人都有缺陷,这无可避免,亲密关系也是双方都能看到成长的重要契机。

往往爱一个人,有千百种可能。当我们环顾爱情,看到了淤泥与深渊,不应当感到沮丧,而应该暗自点头,我们终于看到了爱情的全貌。

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(作者:人类调研所  编辑:白话)

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