这道题的正解是：
“选择一个自己喜欢的，把对方变成父母同意的类型。”
我经常说过这样一句话：
所谓的“父母不同意”，永远不是让你俩分开的理由，真正能让你们分开的，其实是明知道感情中存在的阻碍，彼此永远一副无动于衷的模样，永远学不会解决问题。
最后故作深情说一句“我喜欢你，但我们不合适”而无疾而终。
感情，向来不是什么非黑即白的事情。
你父母不同意，一定有让他们顾虑的理由。
最有效的方法，不是像一些傻白甜的偶像剧一样，只要对方父母一反对，男主或女主拉着伴侣的手，直接杀到人家父母面前，声泪俱下说着“彼此是真爱，这辈子非她不娶。”
你俩越作，父母就越反对，这就是常态。
正确的做法，是你们做到有效的改变，化解有偏见一方的父母。
什么叫解决问题？
就是你父母反对伴侣哪些缺点，你们能在短时间内做到积极有效的修复。
你家里人嫌他不上进，那他就努力搞钱，拿到能养活婚姻的薪资；
他家里人觉得你学历低，那你就赶紧考研考公，狠狠打别人的脸。
怕就怕，你俩明明知道“父母反对的理由”，两个人什么都不愿意改变，把解决问题的方法，永远定格在所谓的“二选一”之中，看似很深情，但两个人根本没有为这段感情做出过一点努力。
什么叫互相喜欢呀？
真正的喜欢，并不仅仅是两个人因为优点而吸引到一起，而是我喜欢你，所以我愿意为了你而改变，成就一个更好的自己，踏平世俗的偏见和鄙视，希望你也是一样。
当你真的因为家里人，而放弃了一个喜欢的人，不妨扪心自问一下：
自己真的有为这段感情付出过任何一点努力吗？
我做了近十年的心理咨询师，说一句很真实的话：
什么异地恋、家里不同意、性格不合，不过是很多情侣分手时减轻负罪感的说辞罢了，把自己佯装成一幅特别深情的模样，好像是迫不得已才选择了分手。
但事实却是——问题刚摆在面前，两个人还没掏出任何行动力去解决呢，就扬言“这是一道迈不过去的坎儿”，就此分道扬镳。
从某种意义上来讲，所谓的“父母不同意”，看似是很多人眼里不可调和的矛盾，但事实上，有一百种解决的办法。
很多人并不是没办法解决，而是自私地不愿意去解决，或者付出一点就想要放弃罢了。
人家父母嫌弃你挣得少，这是事实。
你为什么选择了分手，说白了，分手所要付出的努力，远远要比努力工作低的多得多。
人家父母嫌弃你出身差、学历低，这也是事实。
你为什么选择了分手，说白了，考研考公所要付出的心酸，比分手多太多了。
很多现实问题，并不是无解的，而是你们心里太清楚怎么做了，这是不愿意逼自己一把罢了。
之后呢？
不愿意为了爱情改变和成就自己，最后到了年龄，不得不妥协了一个人。
你心里也清楚，自己根本就不爱这个人，所以没办法说服自己包容、理解和付出，最后在婚姻里，等待自己的，只有争吵、出轨和冷暴力。
直到最后，满心遗憾地说了一句“婚姻是爱情的坟墓”。
但细想一下，真正让你失望的是婚姻吗？
不，真正让你失望的，其实是当年那个懦弱胆怯的自己。
为什么那些在你眼里无法逾越的坎坷，但在别人眼里不值一提？
我见过两个恋爱长跑八年的情侣，最后因为几万块钱而撕破脸的；也见过女方家长看不上男方的条件，而男生也要强、女生也愿意等，三年之后两人事业有成，最后步入婚姻殿堂的。
我也见过两个人在一个城市分割两地工作，最后受不了距离而分手的；还见过两个人异国恋厮守五年，最后有情人终成眷属的。
只是因为，两个人相爱的程度不一样，爱情给予彼此的能量也不一样罢了，
爱情就是一场选择的修行。
选择一个自己不爱的，前半生轻松，后半生折磨自己。
选择一个自己喜欢的，前半生付出努力，后半生收获幸福。
当然，这并不绝对，但我敢肯定的一点——选择一个你不爱的，无论你婚后做什么，都无力回天。
想要自己的后半生大概率会幸福吗？
记住我说的这一句话：
“那就要么是你在自己喜欢的人中，挑一个最适合自己的；要么是把你最喜欢的人，变成合适自己的人。选择自己不喜欢的，被别人安排好的爱情，最后等待自己的，只有日复一日的绝望。”
所以，想明白了么？
与其浪费时间，去纠结“是选择一个家里人同意的，还是自己喜欢”。
真不如好好想想“该如何解决问题，把喜欢的人变成家里能同意的类型。”
为这段感情努力过了、付出过了，你才有资格谈喜欢；只有为一段感情拼尽过全力之后，才有资格谈放弃。
这就像我大学时期，给一个高中生做家教，他告诉我：
“老师，我真的很喜欢数学，听你的课也很开心，但我这辈子注定学不明白数学！”
我淡然一笑，说道“拉倒吧，我给你讲题，你溜号。给你布置十道题，你就写了两道半，你可别说自己喜欢数学，丢人！”
对于爱情来说，不也是如此么？
连屁大点事儿都没做呢，就开始嚷嚷“父母不同意就没有结果”，还要故作镇定地说“自己是真的喜欢他”，
你怎么敢的呀？
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这里空空如也~~